maybe, maybe not...

Um dia eu ainda descubro todos os mistérios que me cercam. Descobrir porque as coisas sempre são desse jeito. Como vou saber se minhas rotulações estão realmente enganadas? Se eu tenho o direito de gritar quando alguma coisa dá errada? Talvez nem esteja errada, talvez eu que seja o problema realmente, como todos dizem, como eu às vezes considerei, nunca dei muita importância. Como eu pude me fazer sentir calma? Achando que tudo acaba sempre bem? Achando que a vida, apesar de nunca ter sido um mar de rosas, não ousaria me afogar no sangue nos espinhos? Como o meu grito mais alto pôde ter sido o mais sincero? Como os soluços que muitas vezes tive que esconder foram considerados controlados? Eu controlo o quê? Tudo? Nada? As coisas que resolvem me perseguir, muitas vezes sou eu quem corro atrás delas, sem perceber. As palavras que eu nunca quis dizer, mas disse, quer dizer que não sou eu quem respondo pelos meus atos? Os amargos arrependimentos, me assombro com eles, enquanto esqueço quantas vezes me senti orgulhosa de mim mesma, sem precisar ouvir os outros. As decepções, não são poucas, quantas vezes me vi sendo uma ingênua, uma idiota, uma garotinha que nasceu ontem, e quantas vezes eu escolhi uma vida de ilusões do que tentar conhecer a realidade. E não de repente eu começo a me sentir perdida. Eu sempre estive perdida, principalmente quando tinha certeza absoluta do caminho que eu tomava. Talvez meus passos nem sejam meus, talvez eu me deixe levar pelo sopro do vento, sem saber pra onde estava indo, sem querer conhecer meu destino.

Mas e depois que eu descobrir? ._.

Que post mais idiota. Queria tanto ter vindo com a tecla 'foda-se' ...

Forget it

Não gosto daqui, mas acho que não gosto de nenhum outro lugar também. Começo a me sentir indiferente diante das coisas que costumavam me causar algum tipo de emoção forte, como se elas não fossem mais importantes, não existissem, e fosse normal eu virar a cara e nem reparar que estou saindo de casa de camisola, nem me assustar quando me der conta. O sol que cobre o gramado onde minhas amigas estão sentadas já não é mais tão quente; o abraço que eu sentia falta quando me via sozinha não consegue mais me fazer sentir viva; as declarações, os elogios, as críticas, os desapontamentos, os gritos, as gargalhadas, as broncas, tudo tem o mesmo som, o mesmo volume, como se viesse do mesmo lugar, e não tivesse diferença. A dor de cabeça depois de chorar, depois de me sentir injustiçada, de me magoar com coisas fúteis ou não, de tentar me impor para comigo mesma, de discutir sobre qualquer coisa com meu pai ou com qualquer outra pessoa, nenhuma dessas dores existem mais. Em troca, meus prazeres também sumiram. Sorrir, me sentir feliz, saber que tudo está completo, ter os melhores amigos que eu poderia ter, já não é como antes. Aliás, não tem nada do que era antes. Nem ouvir minhas músicas dá algum resultado. Nem pintar as unhas, nem fazer chapinha, nem me maquiar, nem me sentir bonita... ficar bonita pra que? Pro lápis ficar borrado tudo de novo no fim de tarde? Nem acho mais meus olhos tão bonitos. Nem tenho mais orgulho das minhas unhas. Simplesmente não sinto nada. E que se dane mesmo...

Chega.

Droga.. por que esconder isso de mim?
Por que eles fazem isso? Comigo?
Sei lá.. agora eu não sinto mais falta de ninguém quando ouço aquela música do Kill Paradise. Eu sinto raiva, muita raiva.
Porque parece que não tem diferença alguma entre eles e a Alice.
A falsidade pode não ser a mesma, eles ainda não se explicaram nem nada, e sei lá se terão chance, eu também não to nem aí. Mas sei lá, pelo menos a Alice deixava escapar um "Eu te odeio", pelo menos quando me olhava nos olhos.
E talvez a Taís também não seja tão má assim.
Porque sabe, tudo o que eu penso dela não foi construído por mim, mas pelos meus amigos, que ela fazia coisas com eles. Mas não fazia nada comigo, até disse que reconhece que eu a ajudei quando ela mais precisava, e sei lá, onde fica a minha cara agora?

Aiai o que eu faço, hein? ._.

/Confused/

Pois é, minha tentativa de tentar sumir do mundo por um tempo falhou completamente --'
Eu não consegui manter algumas pessoas bloqueadas por muito tempo, e... sei lá, não consigo sumir ._.

Aiai mais um post inútil....
Queria tanto ter saído ontem... =(
Queria tanto estar enganada, e poder dizer que não são eles quem me deixam mal.
Porque sabe... eu amo muito eles.
Mas então por que eu passo mal de uma hora pra outra TODA VEZ que estou com eles?

Ah... malditas energias místicas. u.u
Maldita sina de uma esponja.
O que eu faço agora? =(

Roubei de um fotolog.

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca pensou
Para quê ter a perna depilada,
Para quê aturar uma empregada
Ou para quê trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?



To precisando do ursinho ._.
Beijos, mundo, não me liguem. Não mesmo, não vou atender se o fizerem. u.u

M

Estou cansada, Flórida. Estou esgotada.
Não estou entendendo mais nada, nem mesmo o porquê de eu começar a pensar que entender alguma coisa seria tão inútil como tentar te amar. Eu não entendo você, não me entendo, e nem quero. Sabe, chega uma hora que cansa mesmo.
Eu queria que você tivesse alguma consideração por mim.
Como pode chegar a dizer pra mim que o único motivo de me conservar viva era por causa dela, que ela não merece a sua perda; e eu? Onde os meus sentimentos entram nisso? O que você sente por mim? Acha que eu não sou nada, além dos seus pecados e lágrimas? Que eu não penso que as coisas poderiam melhorar se você quisesse? Eu ainda não sou muito diferente de uma mosca morta pra você, Flórida? Eu nunca fui.
Que você não me ama, eu sei. Se você me ama, também, tanto faz. Mas sabe, eu também estou começando a não ligar. Que se foda, nem ligo mais!
E agora queria só ver a sua revolta. Você não sabe o quanto eu queria que você se preocupasse com a minha renúncia à vida. Nada? É. Você não aparece. Você também não liga. Ou, quem sabe, espera que eu te salve desta vez de novo.
Não. Eu estou cansada de tudo. Cansada de você. Cansada de mim. Cansada de ter que acordar todo dia para ter que se lembrar. Cansada de saber que você me odeia e sempre odiou.
Sabe, passar batom em mim, me maquiar, me fazer sentir espetacular, não adianta mais. Não adianta, simples assim. Meus sentimentos não mudam, nem mesmo os seus, não adianta tentar me enganar. Eu não quero mais, acabou.
Chega de chorar. Aliás, por que você chora? Se acha a coitadinha, suponho. Tem pena de você. Tem mais pena de você do que da forela. Ama mais ela do que eu. Ama mais qualquer um do que eu. Não é?
Não vou voltar atrás. Se quiser se jogar da janela, cortar seus pulsos, chorar feito uma tola, gritar, postar uma bosta qualquer no seu fotolog, se achando a coitadinha suprema, vai em frente, eu não vou impedir. Faça a burrada que você quiser.
Mas como eu sei que a única maneira que te faz mudar de idéia é te lembrando dela, vou fazer isso. Prefiro ver você sofrer do que acabar logo com isso.
Lembre-se dela. Leia cada frase dela que te comove. Lembre-se do que aconteceu com o pai dela. Imagine, só imagine, como ELA vai se sentir se você resolver abandoná-la como quer me abandonar. E então mude de idéia. E nem agradeça nada, pois ela não sabe.

Eu não queria te falar isso, Flórida.
Mas eu desisto de você.
E talvez eu também queira que você morra.

Bater papo ...

Pois é. Hoje cheguei ao meu extremo =x
Sabe, tenho dois msn. Me adicionei. E comecei a conversar comigo.
O interessante é que eu tava achando interessante =P
E bom, eis o resultado:


A n n a disse:
olha, eu posso falar comigo mesma (:

Flórida disse:
Pois é, genial, ham?

A n n a disse:
fantástico
*-*

Flórida disse:
:P

A n n a diz:
Aiai =x

Flórida diz:
=\
sabe, é legal poder dividir nossas personalidades

A n n a diz:
é, também acho
mas quem é o lado bom e quem é o ruim?

Flórida diz:
hum.. acho que não tem lado bom ou ruim
acho que... eu exagero mais
nas coisas
e vc é mais pacifica :~
sei lá

A n n a diz:
hum ._.
somos loucas, de qualquer forma

Flórida diz:
é
eu sei

A n n a diz:
eu gosto de vc

Flórida diz:
também gosto de vc : )

A n n a diz:
mas acho que você não me entende como deveria...

Flórida diz:
digo o mesmo.
eu sou o lado que tem problemas

A n n a diz:
eu tambem tenho...

Flórida diz:
você tem medo das coisas ou sou eu?

A n n a diz:
acho que tememos coisas diferentes;;; talvez até opostas

Flórida diz:
o que você teme?

A n n a diz:
ser que nem você... e deixar de ser você... é paradoxo, mas eu temo deixar de ser quem somos
e ao mesmo tempo ignoro suas atitudes
como se sempre fossem malpensadas
eu me dou conta de que nem te conheço

Flórida diz:
você nem se conhece

A n n a diz:
nem você :~
sabe, essa conversa tá me dando medo

Flórida diz:
porque você teme qualquer coisa
você teme saber que pode se descobrir em coisas bizarras

A n n a diz:
e você não?

Flórida diz:
não
eu gosto de me encontrar em coisas idiotas
que muitas vezes só eu entendo
logo você também deveria entender
por que não entende?

A n n a diz:
por que... eu sei lá, você é louca

Flórida diz:
nossa, jura? eu to me chamando de louca, que demais ¬¬

A n n a diz:
você sempre faz isso
besta

Flórida diz:
quer saber? eu acho que você é quem você é

A n n a diz:
ah, nossa ._.

Flórida diz:
digo
não tenho nada de diferente de você
a única coisa que nos separa é que eu assumo quem eu sou
e você tem medo
tem medo de estar enganada
ou medo de saber que não está

A n n a diz:
você é o lado ruim

Flórida diz:
eu sou o lado sensato
você é o lado ingênuo
o lado desconhecido
eu predomino
e você... chora quando pode
mas mesmo assim eu preciso de você
porque você é o lado que me torna humana

A n n a diz:
sensivel?
ou boba?
sabe... as vezes você me cansa
você gosta de me humilhar
você diz que eu sou uma coitada
tem pena de mim
você acha que eu não sou capaz de nada
que sou insegura, e preciso de você mais do que vc precisa de mim
mas não é verdade
eu te impeço de fazer idiotices maiores que poderiam nos matar

Flórida diz:
você é quem me torna bipolar, do que está falando?
é por sua causa que eu choro por horas e horas sem saber porque
é por sua causa que eu mudo meu temperamento em um segundo

A n n a diz:
e eu digo que a culpada é vc
vc pode ser esperta, mas sabe, vc acredita muito no que diz, e nem tenta enxergar diferentes pontos de vista de um mesmo assunto
vc acha que é superior a mim
mas como, se eu sou vc?

Flórida diz:
VC está me cansando

A n n a diz:
e VC sempre me cansa, sempre me impede de mostrar minha personalidade
sempre quem predominou foi esse seu lado que eu diria que é mesquinho e orgulhoso

Flórida diz:
olha, chega
você sabe muito bem que eu sou o lado "pensante"
que sou eu quem faço as coisas por aqui

A n n a diz:
você não me dá a porra de uma oportunidade!
eu preciso me introsar com o mundo
o meu mundo

Flórida diz:
você sempre faz isso!
e sempre quando faz interrompe o que eu já fazia antes
você sempre chega em um estado de humor alterado
que me assusta

A n n a diz:
então não sou eu a causa da bipolaridade
é você quem chora
e não eu

Flórida diz:
eu choro por sua causa

A n n a diz:
você chora por que sabe que eu existo
você tem medo que eu predomine em vez de você

Flórida diz:
isso tá realmente muito bizarro

A n n a diz:
isso, você nem suporta falar comigo!
por que?
por que vc me odeia tanto?
eu nao sou o seu lado escroto
você que é o meu

Flórida diz:
você me enche demais!
um dia vou te matar...

A n n a diz:
vai nada
voce tem medo

Flórida diz:
sabe, nem sei mais em que acreditar
eu só quero viver em paz, ser feliz, só isso

A n n a diz:
para que isso aconteça você deve estar em paz comigo
e vc se recusa a isso
mas por que?

Flórida diz:
eu não sei porque
de alguma forma... eu não gosto muito de você

A n n a diz:
mas eu gosto de vc
já é um começo, talvez

Flórida diz:
ou não
sabe...
eu não enxergo muitas coisas
e eu não quero sentir você

A n n a diz:
mas vc precisa

Flórida diz:
não quero mais falar sobre isso agora.

A n n a diz:
nem eu.

Flórida diz:
chega por hoje, oks?
me deixa sozinha um instante.. preciso pensar

A n n a diz:
haha tenta :~
eu até queria te deixar sozinha...

É. Eu sou louca ;x

I think you're alone now

Acho que eu nunca gostei tanto de pronunciar um "Cuida da sua vida!" como eu pronuncio mentalmente para certas pessoas, na sua maioria hipócritas, que realmente precisam entender seu significado E SE TOCAR, POMBAS! Acho que eu nunca desisti de entender a causa de certas atitudes mesquinhas e ordinárias de pessoas mesquinhas e ordinárias com a esperança de que elas pudessem evoluir, de que elas pudessem driblar o algo que as torna "problemáticas", e tentar entender seus porquês, tentar não descontar sua raiva interior em pessoas que nada tem a ver com elas, tentar ser felizes mas não pisando nos outros para chegar no topo.

Porque eu também tenho meus problemas. Porque todo mundo tem os seus.

Elas estão cegas, elas querem estar. Elas querem!, achei que isso não fosse possível. O que passa pela cabeça delas, eu não paro de me perguntar... como elas conseguem viver construindo suas mentiras? Elas só sobrevivem por acreditar em suas falsidades. Acreditam estar acima de tudo e de todos, acreditam ser invejadas.

Eu sinto pena delas. Sinto pena delas tentando me fazer acreditar em suas mentiras. É tanta perda de tempo, e elas não se cansam. Volta e meia encontro um novo scrap com as mesmas palavras, o mesmo assunto penoso, o mesmo conteúdo que me dá nojo

"Você me inveja. Quer as coisas que eu possuo. Quer os amigos que me rodeiam. Quer o amor que eu nunca te darei"

Suas palavras nunca tem um ar de reflexão. Parece que foram atiradas ao nada, sem nunca serem lidas antes. A idéia de hipnose nunca passa por mim; é bloqueada na entrada por um sensor que separa informações prestativas de porcaria. Parece bobo e típico de revolta infantil. Mas vou pensar mesmo assim: o que vem de baixo não me atinge. E eu não preciso repetir em voz alta, ou as informar de que eu não quero saber o que elas inventam para tentar me rebaixar. Me sinto sufocada, me sinto mal, mas não do jeito que elas queriam. Só balanço negativamente a cabeça, me pergunto tantas outras coisas. Existem tantas pessoas perdidas que nem elas?

Chegou o dia em que eu parei de demonstrar emoção alguma por elas.
Em que eu ignorei até mesmo as palavras de retorno dos meus amigos. (pra quê retornar?)
É, eu não sou a única que elas enchem o saco. Na verdade, nunca fui.

Elas nos invejam. Querem aquilo que possuímos. Querem a amizade que nutrimos entre nós, essa sim, verdadeira, intensa, que não nos impede de repetir um "Eu te amo!", ao contrário, nos dá vontade de repetí-lo toda hora. Porque, graças a eles, eu consegui saber o que é amar, o que é ser feliz, e como eu preciso deles para viver.

E então elas resolvem implicar com isso.
Me lembro até das palavras...
"Que tal parar de falar que ama alguém sem saber o que é amar?"
Tinha uma cópia disso no orkut de cada um.
E então eu não sei o que me deu. Eu me senti mal. Não sei porque, eu não consegui ignorar aquelas palavras. Ah, eu me senti tão... perseguida, tão pra baixo, tão esmagada, derrotada, pisada...
Por que elas fazem isso?, perguntei pro meu pato de pelúcia. Por que elas nos perseguem? Por que elas acreditam fazer parte da minha vida? Por que tantas outras coisas...

E de repente notei que elas não merecem a minha pena.
Que elas não têm jeito, elas nunca vão conseguir mudar, nunca!
É triste? Sim, claro. Mas de alguma forma eu não consigo me importar.

Adeus, Alice. Vai cuidar da sua vida!
E Taís... nem tenta, garota. Eu posso não saber a sua "versão da história", mas sei muito bem o que você faz pra mim e para os meus amigos, e logo me dou conta de que tudo o que sair da sua boca não vai passar de inutilidades venenosas.

Adeus.

-3

É nesse andar que o elevador quebra e fica legal (:
Isso é, quando você não tem compromissos para correr contra o tempo, não está sozinho, não é chato e sem vontade de ser feliz, e não tem medo de elevadores.
Fica melhor com pessoas legais. Idiotas o bastante para adorarem ver o elevador se abrir e não ter nada, além de parede e alguns mecanismos bem estranholentos (?)

Ah, sei lá o que escrever...
Nem sei porque tenho um blog! ._.

Beijos pra quem estiver lendo isso, bye ;*

ae ae! :D

"Ainda quero conhecer a floresta. Imagine só, eu indo pro exterior sem conhecer o meu país! O que eu iria falar para os gringos? - anh, Amazônia? Nunca fui! - quer dizer, um cara que nunca viu a floresta, não gosta de carnaval ou fanfarras, que tipo de brasileiro é esse?"

Só lembro do meu pai dizendo isso quando a gente tava indo viajar.
Eu tava ouvindo The Birthday Massacre, e olhando a paisagem.
Normalmente, as palavras que eles dizem costumam ser esquecidas por mim logo em seguida, mas essa frase ficou.

Quer dizer.. eu tenho mesmo que seguir o tipo brasileiro de ser?
E se eu disser que nunca tive vontade de ir pra Amazônia?
Nem aproveitar o carnaval? Tudo bem, a única coisa que me comove é a bateria.

Mas sei lá..
Acho que se eu fosse um macaco eu detestaria ter que comer bananas.

"Coitada. Se ela soubesse..."

É. Não dá, sempre quando eu tenho que encarar aqueles olhos enormes, inocentes, esperançosos, daquela garotinha tão ingênua que um dia vai se perder no meio do caminho...
Eu gosto da minha vida. Então por que eu ainda repito essa frase o tempo todo pra mim mesma?
Eu não consigo olhar meus álbuns de quando eu era pequena.
Se ela soubesse quem ela irá se tornar...

Não faria nenhuma diferença;