N A D A

2011-07-14T21:56:00.003-03:00

Não estou inspirada...

Talvez escolher voltar pra casa não tenha sido lá uma grande ideia. Ficar em casa está ficando cada vez mais insuportável. Principalmente quando estou sozinha.
Aliás... ultimamente, estou sempre sozinha. Hoje, no Villa Lobos, até consegui sentir por um momento que estava em paz, em sintonia com o meu universo, e que era um sentimento que eu não iria deixar escapar. Mas parece que já se foi, assim como todo o resto. Estou sozinha de novo. E está tudo tão feio ultimamente... o solzinho na grama já é uma imagem do passado pra mim. Talvez eu sinta que tudo é muito passado agora... mas não consigo achar meu presente.

Hora de mudar?

Dori Me

2011-07-07T02:43:00.003-03:00

Eu sei, eu sei... de tudo. Sei o que devo fazer, o que deveria ter feito, e tudo mais. Por que comigo seria diferente se todo mundo sempre sabe tudo? Todos sabem como as coisas devem ser. Elas apenas não são. Por exemplo, minhas férias deveriam estar legais, mas não estão. Algo parece ser para sempre, mas não é. As pessoas deveriam parar de sumir, mas não param. As mentiras não deveriam existir, mas existem. Eu deveria parar de reclamar de coisas fúteis, sabendo que pessoas que passam fome tem mais problemas do que eu, mas não paro. Quer dizer, a vida é assim, certo?

Não estou pedindo um conselho quando peço um abraço. Mas por que ganho palavras quando quero gestos? Não quero explicações, enrolações, análises, nem nada... só quero alguém. Aprecio mais ainda a primeiridade, o sentir da alma, agora que sei o que é. Mas não posso viver pra sempre nesse mundo utópico onde sou feliz. As pessoas não precisam de hobbys para ocuparem a cabeça e não pensarem nos problemas. Elas apenas fogem de quem são, de quem não querem ser. E não vale a pena fugir, a não ser que você queira viver em um mundo de mentiras, com sua felicidade virtual. Não é que eu não goste de ficar sozinha... é que é nessa hora que tenho tempo para pensar. Em tudo. E, quando penso em tudo, descubro que na minha vida não devo me surpreender quando estiver sentindo essa dor estranha que sinto, esse aperto de estar morrendo aos poucos, de querer morrer logo. Como de costume, sempre solto algum suspiro no final de cada post, procurando alguma saída, alguma alternativa. Mas, novamente, não são conselhos que procuro. Acho que nem sei mais o que procuro. É tão devastador, mas ao mesmo tempo tão libertador se sentir sufocada pelo medo e pelo ódio, ver que as coisas não são do jeito que parecem ser e nunca serão, saber que o que realmente importa é o NADA, e tentar chegar à morte da melhor maneira possível como todo mundo. Só estou fazendo meu trabalho de estar viva, não?

Não sei... mas quero enfatizar de novo.
Não estou pedindo um conselho quando peço um abraço.
Sim, sou uma pessoa triste, carente, loser, como quiser. Mas essa sou eu e as pessoas sabem disso. Sempre tem alguém que pode me dar o abraço que eu quero. E nem sempre esse alguém é quem eu imaginava.

2011-04-19T22:15:00.000-03:00

Se você soubesse o quanto isso me irrita!!
Ah, espera...

Você sabe.

Just my crazy mind

2011-01-20T01:04:00.002-02:00

Fato: esse blog existe para mim e somente para mim. É assim, desde que a minha querida amiga Geórgia e um ex-amigo me abandonaram. Então, não me importo se o que eu escrever a seguir vá incomodar alguém. Senão à mim. Visitando e odiando blogs proibidos, me vi desejando lágrimas - que não vieram -, sufocando soluços secos e pensamentos bons, voltando minha total atenção ao intervalo de The Big Bang Theory e à minha pergunta: o que houve com meu conto de fadas? Ele existe. E está aqui... no momento, não sei porque, mentalizo Emilie Autumn cantando "it's so easy to read, but the book is boring me... you're so easy to read, but the book is boring me... is so easy to read, but the book is boring boring boring boring boring boring boring me...pray for me, if you want to, pray for me, if you care (...)", e eu sei que não é verdade. Meu senso dramático, aquele que inventa caras e bocas na frente do espelho, recitando frases inexistentes de filmes sem ação, me apresenta um roteiro novo e antigo, em inglês, em que eu supostamente teria que desistir e, como de costume, ser a minha vítima. O que me incomoda é que eu não sou, nunca fui, e talvez nunca serei a princesa do meu próprio conto de fadas. Quer dizer... não para mim. O que faz uma enorme diferença. Deve ter um motivo para eu me dar tão bem na área da propaganda. Sou criativa, tenho a mente fértil. Somando à minha personalidade fraca e auto-destrutiva, e às minhas longas e solitárias horas de puro tédio e desgosto pela vida, imagino meu próprio conto de fadas, maravilhoso, com um príncipe maravilhoso, que está com uma garota muito errada, e que no final a troca por aquela que sempre deveria estar com ele, desde o começo. "Se eu continuar visualizando isso, vai acontecer!" Tem razão. Devo lutar pelo meu maior sonho. Mas é tão difícil, e no momento é tão atraente encontrar um refúgio e chorar, e ser consolada por aqueles que realmente importam, se existirem. Ou seja: por mim. O que eu conto é tão comum e tão normal, e tão sem graça, um saco, mas é tudo o que consigo pensar. Sou uma ingrata? Muito! Sou muito, e não só em relação a isso. Descobri que faz parte da minha personalidade ser ingrata com as pessoas que realmente se importam com a minha felicidade. E o mesmo ódio que tenho por esse maldito conto de fadas, adulterado pela minha mente insana, tenho por mim. O que eu acho estranho é que fazia tanto tempo que eu não sentia vontade de lutar por aquilo que acredito. Eu conquistei... é meu. Mas sei que vou perder. E dou de ombros? "Droga, Anna Laura! Você realmente me enoja. Mas tanto faz, a decisão é toda sua!"

Às vezes eu sinto vontade de voltar a ser criança, só pra que tudo volte a ser sempre certo, que eu sempre saiba o que fazer e o que sentir.

Era pra ser de um jeito. Mas eu faço com que seja de outro, e eu não quero. Mas ao mesmo tempo devo querer, afinal, continuo fazendo sempre sempre sempre a mesma coisa. "Precisamos lutar contra isso". Não funciona. Talvez funcione daqui a um tempo. Um tempo.

Dear Flórida

2011-01-07T02:34:00.003-02:00

Você se recusa a me dar o seu sorriso, o seu amor, o seu olhar. Tudo o que tenho é a sua presença, e me sinto tão sozinha. Não consigo explicar, mas devo minha vida à sua frieza e morbidez, me empurrando do penhasco e me obrigando a voar. Procura me afundar, me comparando a pessoas que nem conheço. E nem quero conhecer. Não sou melhor que elas, nem pior. A mistura das minhas personalidades me fazem perfeita como sou, como sempre fui. Mas, já que parece tão necessário, um dia vou tirar fotos que fiquem boas para você, gastar alguns minutos cuidando do cabelo e das unhas, fazer meu desfile pessoal com roupas que uso em ocasiões especiais, e parar de fazer isso só para os outros. Os outros, que não merecem, que não enxergam, que não precisam disso. Você precisa.

Eu devo isso à você.

Fim de ano

2010-12-27T01:39:00.002-02:00

Como de costume, hora do balanceamento. Nada como enxergar coisas boas em momentos ruins. Eu diria que meu ano foi em formato de um 'V'. E juro, nada tem a ver com o fato de que V é 'a letra'. Digo que ele começou muito bem, depois virou uma merda colossal, e agora está voltando a um estado excelente de novo (em partes). Isso pode significar muitas coisas, mas como acordei pessimista e estraga prazeres hoje, adotei o pensamento de que ano que vem também será um 'V', mas ao contrário. Provavelmente vai começar uma merda, terá uns 4 meses de felicidade e depois vai ficar podre de novo. Fazer o quê... é a vida.

Bom... esse ano fiz coisas que nunca tinha feito antes. Por ordem de eventos de 'Primeira vez que': consegui um emprego, pedi demissão de um emprego, fiz 18 anos, terminei um namoro significante, fui no parque villa lobos, entrei na faculdade, ganhei um notebook, conheci pessoas que me deixaram realmente preocupada com o futuro da humanidade (to falando de verdade, pode ter acontecido antes, mas nunca com essa intensidade), realizei um sonho antigo, visitei uma agência de publicidade... entre muitas outras coisas. Mas as coisas importantes (tipo começar a trabalhar, terminar um namoro e começar outro, passar na faculdade) serão as que marcarão o ano de 2010 pra mim. Foi um ano diferente dos demais. Nesse momento vocês pensam que isso pode ser meio óbvio... mas eu realmente sinto diferença, e isso é estranho pra mim. E que mesmo eu pensando que mudei muito como pessoa, neste exato momento resgato sentimentos antigos que eu abomino. E me pergunto porque classifico minha tristeza, melancolia e solidão como sentimentos antigos. Porque pensando bem... eu ainda sempre estou triste, melancólica e solitária. Mesmo que esses sentimentos tenham predominado no meu passado, não dando espaço para aquela felicidade momentânea que alegra o dia das pessoas, eu sou uma idiota ingênua quando acredito que não estão mais presentes, e quando acredito que a felicidade é para sempre.

Aceite, Anna Laura. Você é uma pessoa comum.

2010-12-20T00:43:00.002-02:00

Hoje foi um dia normal. Fiz umonte de coisas que não queria fazer.

Pra começar, acordei. Comi macarrão, nem queria. Vi TV deitada no sofá, morrendo de calor, um inferno. Fui em uma festa, fora do clima. Ouvi samba, estourei meus tímpanos e minha paciência. Esperei um telefonema inexistente, garota ingênua. Cheguei em casa, apodreci, e me perguntei 'e agora?'

- E agora nada, ué.

Ah, sim. Queria agradecer à Van, que comentou no meu último post. De alguma forma não consigo comentar no seu blog, tem aquela palavrinha que é obrigatório digitar pra publicar o comentário, mas não aparece a caixa pra digitar ._.

Mas estou planejando fazer meu próximo post sobre o assunto do comentário, então sem problemas. Afinal, nunca me canso de falar sobre as coisas negativas e positivas sobre um relacionamento qualquer.

101

2010-12-10T01:49:00.002-02:00

Bad bad bad bad bad!

Não quero fazer nada! Não quero fazer NADA!

Só de pensar em fazer alguma coisa eu começo a chorar!

._.

Não quero ver ninguém.

Nem pensar em ninguém.

Nem pensar em nada.

Quero só continuar aqui, no escuro, olhando pra TV desligada, sentindo o frio que vem da varanda, mas com preguiça de pegar algum agasalho ou fechar a porta.

Mas também não quero fazer isso =/

E agora? To ficando desesperada!

Quero apagar! Quero fechar os olhos e sumir! Sumir por um tempão. E sumir sozinha.

Mas que preguiça de pensar nisso também. Coisa chata e angustiante. Eu não deveria estar assim. Mas por que estaria diferente? Sempre fui assim, não espero mudar.

Unreal

2010-12-10T01:03:00.002-02:00

Se eu apagar meu perfil no facebook, no orkut, no twitter, no formspring, no blog, no hotmail, eu estaria me suicidando no ciberespaço?

Falando acim

2010-12-10T00:58:00.002-02:00

Noffa, cef à domiscilio! *-*
Fsinalments algum pgram dzi cumida!
râs râs râs

Tsauveisz eci poust deveci ce schamar 'maisz umn poust qui ssó eu intends!'

O post que só eu entendo.

2010-12-10T00:54:00.002-02:00

Confesso:

Grr. Nem sei o que fazer de errado.

Mas pelo menos sei onde tem um pastel incrível! Tão afim?

Carioca

2010-12-10T00:37:00.003-02:00

O legal do blog é que pode postar várias vezes por dia.

Não que eu tenha algo a falar, longe disso, rs.

Estou aqui só pra continuar publicando a minha frustração e crises noturnas, o que eu não queria fazer, mas é inevitável, preciso arranjar algo pra fazer, senão eu piro (mais).

Então, pra disfarçar, vou inventar uma história horrível agora mesmo. Nada pessoal, só pra fugir do assunto.

Era uma vez uma caneca. Não era uma caneca comum, era uma canequinha de uns 7 cm de altura, branca, e trazida diretamente de Bombinhas - SC, Brasil. Ela vive feliz em uma estante, com outras 'lembrancinhas', de diversos lugares. Mal sabe ela que está sendo analisada pela filha mais velha e mais bonita da família que ocupa a casa e, teoricamente, é dona da estante onde vive a canequinha e seus colegas. Essa garota de beleza incomum, vestida com um elegande pijama de malha, passeia seus delicados dedos (cujas unhas foram pintadas hoje mesmo, francesinha) em seus cabelos loiros e macios, enquanto filosofa sobre a sua vida. A canequinha de Bombinhas a faz lembrar que nunca viajou pra nenhum lugar legal, uma vez que todas as lembrancinhas que vivem na sua estante não foram trazidas por ela, e sim por pessoas mais sortudas (a linda garota não faz a menor ideia de quem essas pessoas possam ser, mas as inveja).

Bom, não acredito que consegui me deprimir escrevendo algo qualquer só pra passar reto pelo meu tédio. E nessa hora eu escreveria 'vou dormir, beijos não me liga', mas eu sei que não é verdade. Quer saber? Vou dormir, beijos não me liga. Afinal, o que seria da emoção da minha vida baseada em mentiras?

Aff, que mentira, minha vida nem é baseada em mentiras, que sem graça, p*ta tédio! Nem pra ser a vilã da história eu sirvo. Sinto que sou a folha de trás da árvore na peça de teatro do primário.

E o título é carioca porque eu terminei o post antes de fazer o título mas mesmo assim não sabia o que escrever, daí pensei 'fala a primeira coisa que vier na cabeça', e foi 'verdana', mas esse é o título do outro post, então pensei 'fala a segunda coisa que vier na cabeça', e foi 'carioca', e deixei assim. Feliz natal.

Verdana

2010-12-10T00:26:00.002-02:00

Oi, eu de novo! =D
Minha nossa, estou super desocupada.
Férias não são tão boas assim... me disponibilizam um tempo cruel para pensar na vida.
Pensar na vida me deixa deprimida. Estou deprimida.
Não sei se tem graça ficar acordada de madrugada na frente da TV, e com o notebook ligado, mas é que eu nem consigo dormir =/
E não tem novidades nem no espaço real, nem no virtual. Não é cruel? Consigo sentir toda a inutilidade da minha existência como nunca! ._.
E por isso estou aqui, tentando perder meu tempo, digitando e gritando 'ei, sou inútil! sou inútil! sou inútil e entediada, desanimada, enciumada, problemática, e - já que estou ampliando as críticas para outros campos da minha vida que não se relacionam com inutilidades e tédio - sou gorda também!'

A coisa mais emocionante que aconteceu essa noite foi o meu pé coçar.

To com uma vontade imensa de pensar em todas as coisas 'fazíveis' do mundo, e ir deletando as que eu não to com vontade agora. Pra começar.... um novo futuro?

My future

2010-12-06T23:12:00.002-02:00

E aquela música que vai tocar enquanto eu caio da janela do meu quarto?

No Fun - Sex Pistols

No fun, my babe no fun
No fun, my babe no fun
No fun to hang around
Feeling that same old way
No fun to hang around
Freaked out for another day

No fun, my babe no fun
No fun, my babe no fun
No fun to be alone
Walking by myself
No fun to be alone
In love with nobody else

Well, maybe go out, maybe stay home
Maybe call Mom on the telephone
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
No fun to be alone
No fun to be alone
Hang on, don't let me go
No fun to be alone

E, só pra finalizar, mais sex pistols:
No future, no future, no future for me
No future, no future, no future for you

E se me perguntarem se estou bem... levam um soco.

mindless self indulgence

2010-11-23T01:10:00.003-02:00

Parece tão passado, mas não é, é mais forte, é pior.

Só porque deixou de ser passado para ser atual.

Estava errada, não deixou de existir.

A mesma cena se repete. O mesmo post é movido pelo mesmo sentimento.

E, novamente, só eu conseguirei me salvar de mim mesma.

Não era a guerra, era apenas mais uma batalha, assim como essa, e as que ainda me aguardam.

Que saco, mas fácil conseguir a paz mundial do que a paz interior.

Problemas

2010-11-06T01:32:00.004-02:00

Eu tenho. Se quero/tento os resolver, entender, ignorar, admirar, tocar, transferir, cuidar, superar, menosprezar, já são outros quinhentos; talvez eu só queira... tê-los. Viver em um eterno jardim, deitada entre outras flores, assoprando nuvens e recebendo o sol, imaginar novos cantos de pássaros, novas palavras, atitudes, histórias, vidas, receitas, gostos, aromas,... perfeição. Vai por mim, é muito chato. E a emoção de ter que se livrar de algum inseto repugnante? De ter que se levantar para atender o telefone, ou resolver coisas que dizem (ou não dizem) respeito à você e à sua vidinha comum e entediante? Problemas são necessários!

Esse post é dedicado aos chatos que me desvalorizam/desrespeitam e não me deixam expressar minhas opiniões da maneira que deveria acontecer. Obrigada por não fazerem com que minha vida se torne repugnantemente perfeita, mas ainda assim... tentem tirar notas melhores do que as minhas antes de me apresentarem algum conceito sobre moralidade.

3:22 am

2010-10-16T03:24:00.003-03:00

Talvez minha hora favorita de hoje.

Está passando Seinfeld na Sony, estão todos dormindo, ouço gritos internos e analiso uma noite sem estrelas. Mesmo que eu quisesse, nunca conseguirei deixar de escrever coisas deprimentes neste blog. É só eu clicar para criar uma nova postagem que relembro de todas as vezes que escrevi aqui, e se tornou automático resgatar qualquer sinal de tristeza e melancolia. As noites costumam ser deprimentes pra mim, mesmo às 3:22 am, minha hora favorita de hoje.

Ah, não passa de mais uma terapia, que terá importância só pra mim, ou talvez nem isso.

Não sei de onde sugo tantos sonhos abandonados, pensamentos incompletos, desejos mal intencionados, talvez eu seja viciada em inventar isso pra mim.

Mas e se eu gostar?

You should or you should not

2010-09-14T23:39:00.003-03:00

The fact, my dear, is that your scream wasn't loud enough.

Se eu fosse uma boa escritora, contaria como foi aquele emocionante encontro no metrô. Mas não sou, então morre aqui uma historinha que vocês sabem que nunca vão ouvir.

Uso meu blog apenas quando estou triste, decepcionada, ou inspirada. Se algum dia eu estivesse inspirada eu não teria tanta vergonha das postagens que permiti que aqui ficassem. Talvez quando eu estiver realmente inspirada eu conte a historinha do metrô, a historinha que vocês sabem que nunca vão ouvir.

Normalmente venho aqui lamentar minha tristeza e desapontamento comigo mesma, não sei se hoje é exatamente o caso. Ignorei meu futuro de mais tristezas e mais desapontamentos ad nauseam, e decidi finalizar essa etapa agora mesmo assumindo meu pseudo-otimismo e minha permanente crença de que, sem este, me tornarei a Anna Detestável novamente. Apesar de tudo, não é aquele beco sem saída que eu imaginei.

Acho que a lição mais valiosa que eu deveria ter aprendido é que nunca vale a pena tentar. Então... até quando vou conseguir carregar falsos sonhos, falsas esperanças? Tentando exatamente o que?

Tentando aceitar e viver o lado should not da vida.

Sem problemas, se as coisas são do jeito que me dizem que são.

Ignorem as postagens abaixo. Ignorem esta também.

(Hum.. por que sempre peço isso?)

Legião Urbana

2010-07-21T22:46:00.003-03:00

Arrumando um armário ignorado na minha escrivaninha, encontrei um CD que não ouvia faz muitos anos, cuja existência já havia deixado minha memória. Eu deveria me envergonhar de esquecer de um CD desses: Um duplo do Legião - Como É Que Se Diz Eu Te Amo - Platéia Livre. Um show feito no Rio de Janeiro, dias 8 e 9 de outubro de 1994 às 22h30. HAUHAUAH

Coloquei no som, voltei aos meus afazeres.

Mas confesso que, desde que me vi e senti completamente (e paradoxalmente) sozinha e abandonada, as músicas de Renato Russo foram com as quais eu mais me identifiquei e mais cantei em voz alta para espantar essa dor terrível que, até então, nunca havia sentido, nem imaginado que seria tão insuportável assim. Portanto, abandonei meus afazeres e comecei a cantar, gritando. Andrea Doria, Daniel na Cova dos Leões, La Nuova Gioventú, Monte Castelo, entre muitas, muitas outras em um total de 27 músicas.

Antes de tocar Vento no Litoral, uma das minhas favoritas de todos os tempos, ele perguntou ao público quem já tinha sofrido por amor. Ouve-se gritos (eu levantei a mão). "Isso tudo já se apaixonou de verdade??", perguntou em seguida. Novamente, gritos. Então, ele diz o que acabou de se tornar minha nova filosofia de vida: "Eu sempre faço essa pergunta, porque... EU NÃO ACREDITO NISSO. Eu cheguei à conclusão que se o amor é verdadeiro, não existe sofrimento". Como sempre, disse tudo. E em seguida... Vento no Litoral.

Nossa, como essa música é boa.

Old Anna

2010-07-15T21:27:00.004-03:00

Sinto uma nostalgia esquisita, como se eu já tivesse uns 34 anos, sentindo falta daquilo que ainda não vivi e me arrependendo daquilo que eu ainda não cheguei a (não) fazer. Odeio quando meu marido deixa a cueca jogada no chão, meu hobby favorito é comer chocolate vendo TV e já estou histérica com as notas baixas do meu filho. Minha principal preocupação (agora, com 34 anos) é chegar aos 50 sem antes ter realizado a maioria dos meus objetivos de vida, como viajar o mundo, ganhar R$ 30.000 por mês, emagrecer 20 quilos, aprender a falar francês e descobrir o segredo para eliminar as rugas e estrias da gravidez. Eu olho algumas fotos dos tempos de colegial e faculdade, sinto falta de alguns bons amigos e me pergunto porque perdemos contato; depois penso na minha carreira e minha família, e acho que dou de ombros ao mesmo tempo que forço a saída de uma lágrima, talvez só para imaginar como ficaria a cena da mulher bem sucedida com mágoas do passado. Depois vou limpar a mesinha da sala porque alguém deixou uma meia suja jogada em cima da planta que esqueci de regar, deixando cair algumas pétalas mortas no paninho branco com rendinhas. Dou uma bronca no cachorro que pegou meu único sapato bom de bico fino, que na verdade eu nunca usei esperando uma ocasião especial. Da mesma forma que nunca usei aquela lingerie vermelha que comprei pensando em um e agora estou com outro, também pelo motivo da ocasião especial. Gostaria de dar um jantar para meus colegas da agência, mas não consigo escolher a receita perfeita, então sempre fico adiando. Minha filha de 7 anos ouve Gatinhas do Funk no último volume, e eu penso "por que, meu Deus?". Um idiota bateu no meu carro na terça e estou indo trabalhar de ônibus, e noto que infelizmente está a mesma m*rda do que era 16 anos atrás. Chego em casa depois de um longo dia de trabalho, tenho que preparar o jantar, passar a roupa, mandar alguém lavar a louça, porque a empregada ganhou na loteria e se demitiu, ainda não tive tempo de contratar outra. Vou tomar banho, mas esqueci a toalha, isso me deixa brava e acabo tacando o sabonete no espelho. Maravilha, mais 7 anos de azar. Vou dormir, e acordar no dia seguinte para fazer sempre sempre sempre a mesma coisa.

Pensar nisso me deixa muito mais motivada pra viver o presente, odiar gratificantemente o passado e temer o futuro.

Azar no amor...

2010-07-13T23:46:00.003-03:00

O que está havendo? Desde que o ano começou eu testemunhei (inclusive tive a chance de experimentar um) o fim de 10, nada mais, nada menos, 10 relacionamentos, alguns até que você jurava que os dois iriam casar e viver felizes para sempre.

Se tem alguma coisa que podemos aproveitar disso... é a nossa maior chance de ganhar uma grana preta na loteria.

(...)

2010-07-11T23:25:00.002-03:00

Estava agora mesmo assistindo o programa 'Pânico' com meu irmão. Não gosto desse programa, mas só estava assistindo por assistir, sei lá. E estava tudo bem, tudo mesmo. Mas duvido que alguém tenha reparado além de mim, duvido que alguém tenha prestado atenção na música que tocou enquando Dunga e Maradona entravam no octódromo. Só um pequeno fragmento da música já foi o suficiente para acabar com a minha noite.

Nunca achei o banco do carro confortável. Na verdade, o carro em si passava uma imagem meio desequilibrada, mas dava pro gasto. Lembro inclusive de algumas ruas, até alguns faróis em particular, aqueles que piscavam umas luzinhas para sabermos que iria ficar verde daqui a pouco, e daquelas árvores que tinham na avenida, adoro árvores. Tinha um buffet perto do shopping, achava ele bonitinho, mas nunca lembrava o nome. Eu costumava ajudar a encontrar uma vaga, a estacionar o carro - lógico, não atrapalhar também é ajudar, certo? - e morria de medo de bater aquela porta enorme no carro ao lado. Mas o mais legal era o orgulho que eu sentia de apenas estar ali, passeando de carro, com ele. Na minha mente, predomina o silêncio das conversas, eu não queria distraí-lo ou deixá-lo nervoso, havia tirado carta a pouco tempo. E eu me 'achava' pra caramba naquele carrinho; não dispensava os óculos escuros e os cabelos ao vento, de vez em quando analisando sua fisionomia séria ao volante. E sempre ouvindo o mesmo CD, as mesmas músicas, eu sempre arrumava direito quando algum buraco na estrada fazia o CD pular. É esse o problema em encontrar seu prazer e felicidade nas coisas mais simples da vida. Qualquer gesto, qualquer palavra, qualquer olhar, pode significar muito. Apenas o fato de eu estar no carro já significava muito. E quando você se dá conta que nem essas pequenas coisas você poderá ter novamente (nunca do jeito que você quer), tudo só piora, e vira mais um desabafo. O poder da música é forte demais, te transporta quase que instantaneamente para seu estado de espírito mais (in)conveniente, dependendo da situação.

Chorar o fim de um bom relacionamento, para mim, é como chorar a morte de alguém. E não estou exagerando.

"Woah, Christian's Inferno

Woah, Christian's Inferno..."

Quando quero

2010-07-11T16:54:00.003-03:00

Consegui um emprego melhor. Passei no vestibular. Emagreci. Fiz as pazes com meu cabelo. Estou, como dizem, feliz. Afinal, mesmo sem essas coisas, por que não estaria? Não é assim que deve ser, sempre buscar a felicidade acima de tudo? Ninguém quer saber dos problemas de ninguém, e estou começando a não querer saber dos meus também. Não tem uma boa razão para estragar felicidades verdadeiras com seus pensamentos egoístas. Se não estiver feliz, finja que está.
Meu futuro tão sonhado finalmente deu sinal de que não está mais tão distante. Deve ter sido essa a troca pelo meu adorado passado, que ainda não tive coragem de largar. Não dá simplesmente para mesclar os dois, seria ou um ou outro, sem que eu pudesse opinar. Todos sabem muito bem o que eu escolheria, mas já se foi, já está perdido, não adianta eu insistir nessa dolorosa procura por recuperar o que nunca foi meu.

Eu só queria que você tivesse ficado um pouco mais para comemorar comigo minhas vitórias. Então acho que está tudo bem se eu fingir que está tudo bem. Né?

Veronicas

2010-05-31T22:59:00.003-03:00

I'm tired of my life
I feel so in between
I'm sick of all my friends
Girls can be so mean

I feel like jumping out
Everything's my way
Starting over new
Cause I'm not even there

Sometimes I wanna get away someplace
But I don't wanna stay too long
Sometimes I wanna brand new day
Try to fit in where I don't belong

Hook me up
I wanna feel the rain in my rair
Hook me up
Where should we go, I don't even care

Anywhere is good enough
Hook me up, hook me up

I'd like the lights turned out
The sound of closing doors
I'm not like other girls
Who always feel so sure

With everything made up
Of what they're gonna be
Sometimes I'm just a girl
Who's not so tired of me

Sometimes I wanna disappear someplace
But I don't wanna stay too long
Sometimes I'm feeling so alone
Tryna' fit in where I don't belong

Hook me up

E lá vamos nós...

2010-05-01T00:47:00.000-03:00

Um desespero nostálgico anda atrapalhando demais minhas noites. Percebo que antigas sensações, pensamentos, mágoas e desejos (pseudo-suicidas) estão retornando. Aos poucos, mas estão. Mudanças de humor repentinas, pensamentos confusos (que não se referem a nada nem ninguém, apenas existem), lágrimas sem motivos aparentes, e sinto que logo logo terei aquela estranha sensação de que planejar minha morte é apenas mais uma meta no fim do dia. Concluo que é perigoso me deixarem sozinha... principalmente em um apartamento no vigésimo andar, com uma vista fantástica da janela do meu quarto... Porque, além de eu ser notavelmente louca, essas manifestações frescurentas só ocorrem de noite, quando estou sozinha vendo TV. Eu sei o que pensam. "Anna, suicida, frescurenta, covarde, não faz nada pra mudar isso, se entrega às suas falsas frustrações e espera um consolo que ninguém vai dar. Repetiviva e previsível". Eu digo isso porque penso o mesmo. Mas é a única coisa que eu consigo escrever no meu blog... E no momento é a única coisa que eu consigo pensar. Estou, realmente, terrivelmente, exageradamente confusa. Em relação a MUITAS coisas. E cada uma delas com MUITO a se pensar, decidir, reavaliar... e eu sou uma só. Recorrendo ao meu universo isolado, covardemente carente de pena e repreensão em um único sentimento, digo que sou apenas uma garota de quase 18 anos que não sabe nada desse mundo, não sabe nada sobre as pessoas, não sabe nada sobre as coisas que a cercam, e principalmente não sabe nada sobre si mesma.

Ironicamente... eu poderia repetir as mesmas coisas a 4 anos atrás.

Nova postagem

2009-11-16T23:38:00.003-02:00

Estou de férias, hora de voltar aqui.

Sim, sim, estou de férias, passei direto (graças ao conselho fui aprovada em geografia), e estou acordando tarde todos os dias! E vocês não.

Ah... como era ótimo escrever aqui em dias como esse.

Aqueles dias maravilhosos que são estragados por apenas um detalhe.

Claro que nunca são detalhes intencionais. A culpa é toda sua, pois você é um neurótico e cria uma intriga a partir de qualquer coisinha totalmente insignificante.

O que eu acho interessante nisso tudo é o diálogo interno das minhas personalidades a respeito do assunto. A Anna chora feito uma criança sem saber o que pensar, a Ivana acha tudo isso uma palhaçada e é a favor de medidas radicais, e a Flórida tenta desesperadamente convencer as duas de que tudo não passa de um pequeno mal entendido. Minha paz de espírito some quando eu dou alguma importância à individualidade de cada uma delas, quando suas opiniões são contrárias e acabam me levando a uma "sala de espera" enquanto decidem o que EU devo fazer, pensar, sentir, essas coisas humanas. E, enquanto eu espero, escrevo aqui, tentando ajudá-las a tomar alguma decisão.

eu sou doidinha. Isso tá começando a me... assustar.

Preciso disso

2009-08-04T23:35:00.002-03:00

ódio, ódio ódio ÓDIO odio

A quanto tempo não desejava precisar disso de novo.

Não o fato de odiar... mas ser odiada.

Eu acho que já escrevi sobre isso aqui antes, mas foda-se, eu escrevo de novo, eu preciso.

Ser odiada por falar besteiras, fazer besteiras, com vontade de magoar pessoas, pessoas que amo, que não me odeiam, por que não me odeiam? Eu sinto como se elas devessem me odiar, eu quero que me odeiem, quero que joguem tudo na minha cara, que me façam chorar, gritar, odiar, odiar, odiar... me odiar. E ao longo do tempo percebi que essa minha raiva sádica, misturada com um certo prazer, só vai embora quando eu consigo o que queria: magoar alguém que eu amo. E então, como sempre, as pessoas resolvem falar que estou errada. Porra eu sei que eu to errada, eu odeio que me falem alguma coisa, tinham apenas que me ouvir estragando tudo, não quero que abram a boca, só piora as coisas. Só me fazem voltar para a realidade na pior hora possível.

Quando eu percebo o que está acontecendo... não sei o que fazer.

Quando dei por mim, acabei com tudo, falei coisas, consegui o que eu supostamente queria.

E então o meu prazer vai embora, a raiva, tudo. E fica só o resto. A minha mágoa por mim mesma, a mágoa que deixei em outras pessoas, e a mágoa que outras pessoas deixaram em mim - essa última passa quase que despercebida. E então eu sinto algo me perguntando o que vou fazer agora. Sinto que a culpa é....

Cara, eu sou doente? Eu uso drogas? hauhauha

Parece que eu sou perfeitamente normal. Me dizem que eu sou perfeitamente normal. Maas... eu só não sei me controlar. E acontece do nada, do nada.

Se eu fizesse essas coisas consciente do que eu to fazendo...

Mas é como se eu fosse um robô obedecendo ordens que aparentemente eu mesma crio.

Quem seria normal demais pra ter prazer no ódio que as pessoas sentem por mim?

Pra estragar uma relação que sempre trouxe apenas alegrias?

E depois eu é que tenho que consertar isso tudo.

Ah... é normal?

2009-07-22T02:55:00.001-03:00

Publicitário não come, degusta o produto.
Publicitário não faz ligação, faz prospecção.
Publicitário não cheira, sente a fragrância.
Publicitário não toca, examina o design.
Publicitário não dá a resposta, cria outra pergunta.
Publicitário não conquista, persuade.
Publicitário não tem destino, tem target.
Publicitário não ouve barulho, ouve ruído.
Publicitário não fala, envia mensagem verbal.
Publicitário não procura endereço, procura praça.
Publicitário não escuta, decodifica a mensagem.
Publicitário não tem idéia, tem brain storm.
Publicitário não recebe resposta, recebe feedback.
Publicitário não tem memória, tem repertório.
Publicitário não lê, decifra o código textual.
Publicitário não pergunta, faz pesquisa.
Publicitário não ouve música, ouve trilha sonora.
Publicitário não tem lista, tem mailing.
Publicitário não copia, se inspira.
Publicitário não vê outdoor, vê mídia exterior.
Publicitário não dirige, faz test-drive.
Publicitário não falece, é que seu ciclo de vida chegou ao fim.

Mais uma vez...

2009-06-25T20:16:00.002-03:00

Droga. Bom, declaro logo no começo que esse é meio que um post que não precisa ser lido, é um daqueles que servem só como um grande desabafo. Sobre? O de sempre, meu pai. É, aquele que sempre tem razão sobre tudo, aquele que pode se alterar só porque não sabe como resolver seus problemas, aquele que não precisa pedir desculpas por me ofender simplesmente porque tem a liberdade de se alterar quando quiser e ninguém pode reclamar disso, aquele que constrói sua própria fama e diz que são os outros que o julgam mal, que acredita que ninguém tem problemas além dele, e que acha que pode me chingar e brigar comigo na frente de todo mundo sendo que ele nem deveria se intrometer em algo que está entre eu e minha amiga. Pelo menos meus amigos sabem pedir desculpas, sabem reconhecer que estão errados, e eu também sei, portanto o incidente de hoje com a minha amiga está resolvido, porque nós nos desculpamos uma pra outra. O problema é o meu pai. E dessa vez eu nem levantei a voz. Eu pedi calmamente para que ele não tocasse no assunto na frente delas, que havia acontecido algo ruim que eu não tava com cabeça pra comentar naquela hora, mas que depois eu explic... de repente eu me torno a mesma vagabunda de sempre, que sempre fode com a vida dele, que estraga tudo, e em um tom agressivo. Bom, elas chegaram. "Oi, podem sentar, se servir, essa garota aqui tá com essa cara de bunda mas fiquem a vontade, tá?". Sim, ele ficou falando de mim pra elas, duas vezes. E isso nem foi o pior. O pior foi quando começou a brigar comigo na frente delas porque eu sai da sala (sim, eu já tinha acabado de comer, e eu não estava nem um pouco afim de chorar na frente de ninguém). E ainda ficou falando mais ainda de mim pra minha mãe, que chegou na pior hora possível. Foram embora. Eu ia com elas, mas eu mal conseguia respirar. Expliquei o que aconteceu pra minha mãe, ela foi se entender com meu pai, e por incrivel que pareça aquele ignorante ficou repentindo que eu era muito esperta de ter conseguido transferir a culpa pra ele.

Meus olhos estão inchados de tanto chorar, minha mente até que está tranquila agora... sinto como se meu coração estivesse afundado em tanta tristeza, mas ao mesmo tempo está calmo, firme. Não que eu não estivesse me importando, mas como se eu tivesse forças pra aguentar todas essas merdas que, somadas com essa de hoje, destroem minha vida.

2009-06-09T17:52:00.002-03:00

Amar não basta. Meu sorriso, minhas palavras, meus pensamentos, nada existe. Tudo apenas... voltou ao normal. Com a pequena diferença que eu tenho um grande refúgio agora. Consigo improvisar minha felicidade me alimentando da alegria alheia; mais precisamente, dos seus sonhos, dos seus sorrisos, das suas palavras... porque tudo o que ele diz parece me fazer sentir bem. Tudo o que ele faz parece ser por mim. E quando ele sorri, quando diz que está animado, ansioso, parece que sou eu quem está animada e ansiosa por algo que, até então, não parecia querer ter importância. Mesmo eu me empolgando é apenas por alguns segundos, logo volto ao meu normal. Mesmo assim eu sei que eu tenho que sorrir, porque eu não quero perder seu sorriso. O que está acontecendo? Por que logo depois de eu ter uma nova razão pra viver eu volto a chorar todas as noites? Por que eu perco a paciência tão fácil novamente? E por que eu quero sofrer? Amar não basta... o que falta para eu ser feliz?

Sweet seventeen

2009-05-24T01:06:00.002-03:00

Me sinto... adulterada. Semi adulterada.

Meus 16 foram meus melhores 16, agora vamos ver no que vai dar (:

É, eu fico meio chatinha mesmo na época do meu aniversário. A felicidade e ansiedade, assim como a vontade de explorar meu novo eu e apreciar descobertas novas, meio que sobem demais na minha cabeça. O dia 24 de maio tem um cheiro próprio, um clima próprio, um sabor próprio, que eu nunca cansei de aproveitar. Um dia por ano em que eu sei que me sentirei no paraíso, não importa o que aconteça. Em que eu me permito ser feliz sem limites, fazer o que eu quiser, ficar em harmonia comigo, meu presente pra mim mesma. Apesar de estar ficando mais velha, me sinto mais nova, diferente, interessante; querendo sentir meu desabrochar e contemplar minhas idéias que até então elaboradas por uma mente não tão madura; e ser mulher.

Parabéns pra mim, yeah.

Inferno astral (?)

2009-05-16T19:15:00.004-03:00

Daqui a pouco vou ter 17, adeus idade mais legal do mundo.

Sim, a minha vida inteira eu sempre quis ter 16 anos. Acreditava que ia acontecer alguma coisa maravilhosa, inesquecível, que eu iria levar comigo até o fim, que mudaria a minha vida, sei lá.

Enfim, hora de fazer um balanceamento, começando pelo dia 26 de maio do ano passado (ou será que foi dia 25?). Parada gay, vi meus amigos de Salto, beijei uma garota pela primeira vez na vida, andei sozinha pela Paulista às oito da noite (sozinha com um milhão de pessoas), andei em um ônibus eufórico e achei que foi a melhor coisa do mundo. Foi uma experiência incrível na época, minha chapinha até aguentou aquela putaria toda.

Eu dei uma festa de aniversário, e mesmo algumas pessoas não terem ido eu me senti bem. É raro eu comemorar algum aniversário meu hoje em dia.

Conheci pessoas maravilhosas, me senti uma pessoa maravilhosa (haha).

O melhor de tudo: conheci o John. E agora eu o amo, e não consigo imaginar minha vida sem ele.

É. Foi a melhor idade de todas (:

Consequências da felicidade

2009-04-30T00:46:00.003-03:00

A primeira delas é a certeza de que você pode ficar triste a qualquer momento. Que nem os ciclos daquele tal de Kondratieff: a prosperidade, ao alcançar o auge, declina, e gera a depressão, seguida de um longo processo de recuperação aguardando uma nova e melhor prosperidade. Mas quase ninguém pensa nessa consequência, e acho isso bom. É que nem você descobrir que tem Aids. Então, vamos pular isso.

A segunda consequência é que você abandona totalmente o seu lado poético melancólico criativo, aquele autor de todos os seus textos e poemas dignos de serem lidos, gerados pelos sentimentos mais devastadores que um dia você criou. Ao abandonar esses sentimentos, você abandona a necessidade de desabafar. E adeus, postagens antigas, geralmente - quase sempre - as melhores que você já escreveu na vida.

A terceira é que você se dá conta de que você disperdiçou quase metade da sua vida chorando por algo que agora é MUITO idiota, mas que na época você jurava que era MUITO importante, chegando a declarar que ninguém te entendia e nem queria entender. É, não mesmo. E você continuava idiota o bastante pra continuar nessa, esperando que alguém te desse colo do nada. Pois é, olá parte humilhante. Se você se cortava, pior. Seus pensamentos cicatrizam e ninguém pode enxergá-los além de você, mas ter aquela evidência de idiotice mental clara no seu pulso? Ora, faça-me o favor.

E a quarta... é que você fica bem tosco. É, bem tosco, gritando que a vida é bela, sorrindo pra todo mundo, e invejado por aqueles que vivem como você vivia antes. E você os chama de idiotas, ou se for menos cruel sente "pena" deles. Do nada, percebe que você está usando uma blusa cor de rosa. Estranho, mas parece tão normal!

A quinta é que todo mundo sempre tenta arruinar sua felicidade, de uma forma ou de outra. E você nem percebe, porque está no efeito bobo alegre. Por que será que nas novelas os mocinhos sempre são os idiotas e os espertos sempre são os vilões? A felicidade te deixa burro, meu caro. E você só vai conseguir acabar com os vilões quando se ver arruinado de novo, e tenta alcançar a felicidade. De novo.

A sexta é que a felicidade me fez abandonar este blog.

Adeusinho, internautas.

Putaria numérica

2009-04-13T17:57:00.003-03:00

Era um dia feio, e estávamos estudando matemática 2.

E então eu tive que parar para ouvir isso:

Renata: "No começo foi tão legal! Começou com a bissetriz, com a abscissa e a ordenada. Muito bonitinhos. Depois foi para distância entre dois pontos. Tudo bem até aí. O ponto médio chegou meio de intruso, mas até que ele era simpático e eu deixei ele ficar. Daí já foi pra equação reduzida da reta. Não gosto dela. Ela se acha só porque tem Y, M e X! Mas fazer o quê, né... Até que a inequação chegou. E eu quis sair, mas não pude. Mas não acreditei quando vi o ângulo entre retas. Aí já me chamou de puta! E distância entre o ponto e a reta? É o cúmulo!"

É.

O dia em que briguei com a minha bicicleta

2009-03-24T20:57:00.002-03:00

Eu não teria relembrado esta trágica história se uma bola de vôlei não tivesse quebrado minha unha e me obrigado a deixar o treino. Na verdade, não quebrou, eu apenas fingi que tava sentindo muita dor pra sair dali, porque eu não estou em um dos meus melhores dias. Neste caso é melhor sair da quadra do que atrapalhar as outras garotas realmente boas. Ás vezes queria que alguns professores meus pensassem dessa forma ¬¬

Uma bicicleta passou sem iluminação nenhuma na frente do carro. O que seria normal, se não fosse quase oito da noite. Na verdade FOI normal, porque ela não passou exatamente na frente do carro, tava a uns dez metro de distância (sim, eu a vi). Não sei que cara eu devo ter feito, porque meu motorista (na verdade, minha mãe) me perguntou ironicamente se eu nunca tinha visto uma bicicleta antes. Sim, ironicamente.

E então eu me lembrei do dia em que briguei com a minha bicicleta.

Eu devia ter uns seis anos de idade (na verdade, eu digo que tenho essa idade para todos os episódios da minha infância; na verdade, eu nunca lembro quantos anos eu tinha; na verdade, a única coisa que eu tenho mais ou menos certeza que aconteceu quando eu tinha seis anos foi quando uma bicicleta - qualquer tipo de semelhança é uma mera coicidência - sugou meu pé para dentro da roda em velocidade e me fez chorar muito e estragou a viagem pra praia; na verdade, eu que sem querer coloquei meu pé ali). Enfim, eu tinha seis anos de idade, uma bicicleta vermelha duas vezes o meu tamanho e um espírito brincalhão que nunca se dava por satisfeito. Por incrível que pareça, passei a maior parte da minha vida me socializando com pirralhos e explorando o meu condomínio todo santo dia (na verdade, eu não passava da terceira rua porque não gostava do resto, e também porque cansava ir até a quadra). Portanto, uma bicicleta incrível nas mãos de uma piveta como eu teria que estar igualmente disposta a brincar 20 horas por dia.

O que eu não imaginava é que ela não foi muito com a minha cara, e infelizmente não percebi isso logo. Eu deveria imaginar, pois várias foram as tentativas frustradas de pedalar o máximo que eu podia sem cair. Como eu disse, eu era uma criança de seis anos, como iria imaginar que uma grande traição estava para acontecer?

Eu já conseguia pedalar um pouco melhor. Queria novos desafios. Uma rampa, quem sabe. Uma rampa bem íngreme. E lá estava eu, pedalando, em direção a subidinha que tem perto do lixão no estacionamento de pedrinhas. A subida foi um sucesso, porém percebi o perigo na hora de fazer a curva. Deveria ter sido um trabalho em dupla, mas minha bicicleta não estava muito afim de cooperar. E então, o desastre: caí. Mas caí feio. A humilhação era quase pior do que o ralado no joelho. Afinal, aquela era a rua mais empivetada do condomínio inteiro; e, como vocês sabem, pivetes nunca ficam dentro de casa. Eu não deixaria aquilo barato.

Eu me levantei primeiro, e comecei a chutar a minha inimiga. Ela, a ingrata, não mostrava se surpreender com minha raiva; seu plano havia dado certo. Era uma longa reta até meu portão, e aceitei a companhia apenas de olhos curiosos, sem dar muita atenção a eles. Minha bicicleta? Bem, na época eu não sabia muitos palavrões, então não podia mandá-la se foder. Sem trocar palavra alguma, a abandonei exatamente onde ela havia caído. E lá ela ficou.

Entrei em casa com uma fúria tremenda. Liguei a TV, e tentei me concentrar. Porém, como eu era bem conhecida entre a pirralhada, todos notaram que era a minha bicicleta ali. Inocentemente, vieram me avisar que eu havia 'esquecido' minha bicicleta na subida do estacionamento.

- Eu não tenho bicicleta.

Não lembro quantas vezes tive que repetir isso. Foram muitas!

Por mim, ela ficaria ali pra sempre, passando frio e fome, sentindo muito a minha falta, e se arrependendo amargamente do que fez. Eu não estava nem aí.

A rua finalmente estava silenciosa, a noite caía. Era a deixa para as mães chamarem seus filhos para o banho e para o jantar. Tudo ficou deserto; apenas podia se enxergar os rastros de destruição deixado por nós, pirralhos. Algumas plantas arrancadas, alguns chinelos perdidos, areia faltando no parquinho, e uma novidade: uma bicicleta abandonada na rua. A minha ex-bicicleta. Traidora, sem vergonha. Não merecia ser notada, nunca!

Mas foi. E pela minha mãe.

- Você vai até lá pegar a sua bicicleta, agora!

Traída duas vezes no mesmo dia. Pela minha mãe e minha bicicleta. Nada podia fazer, sabia que estava recebendo ordens de uma superiora. Fui, mas fui contra a minha vontade. Toquei em seus guidões, estavam gelados (acho que era inverno). Não subi nela, apenas a guiei até o portão. Contra a minha vontade. Porém, no caminho, fui percebendo o quanto adorava sua companhia. O quanto aquele barulhinho de roda e pedal me animava. O quanto a minha bicicleta era linda. Realmente, era uma das mais legais daquela rua, senão do condomínio inteiro. O quanto eu senti sua falta.

Eu não disse uma palavra, mas acho que ela me entendeu. Estava quietinha também, olhando pra frente, poderia dizer que estava cabisbaixa, mas não me lembro bem. Não estava com o mesmo ar metido que sempre teve. E na metade do caminho já havíamos feito as pazes.

Nunca mais caí daquela bicicleta. E nunca consegui fazer manobras tão incríveis como naquela época.

Hoje em dia não sou tão louca de vitalizar coisas inanimadas. Quando brigo, não são com bicicletas, infelizmente hauhua. Fazer as pazes com pessoas é bem mais difícil :~

E é por essas e por outras que a nostalgia pode ser algo perigoso para um ser humano ¬¬

Chega!

2009-03-23T16:51:00.003-03:00

Okey. Muitos me perguntam porque eu tenho tanta necessidade em magoar as pessoas. Na verdade não, eu só quis começar o post de hoje com isso. Seria menos solitário do que dizer 'eu me pergunto porque tenho tanta necessidade em magoar as pessoas', mas não faria muito sentido eu me perguntando uma coisa dessas, pois eu sou orgulhosa e não to nem aí pra ninguém, como MUITOS falam de mim.

Acontece que pessoas como eu, impulsivas e idiotas, talvez vivam em um mundo imaginário que palavras não fazem sentido quando todos podem ler seus pensamentos. Entendeu? É por isso.

Em outras palavras, eu não sei.

Mas podemos esquecer tudo isso com um picolé de morango. Eu prefiro de limão, mas limão não é poético, é azedo. Eu também prefiro saltitar em vez de andar por aí, mas isso é considerada uma atitude bem bizarra, executada por pessoas insanas com placas enormes de 'mantenha distância porque eu sou uma pessoa insana que faz coisas bizarras, entre elas te fazer passar vergonha na rua'. Eu também prefiro pintar minha unha de azul do que de rosa, e também prefiro fazer uma prova de química orgânica do que escrever uma dissertação sobre a crise mundial. Prefiro assistir Bob Esponja do que BBB, prefiro girar na cadeira de rodinhas do que ir pra praia, e prefiro subir em árvores do que fazer compras. Prefiro falar de assuntos idiotas no meu blog do que escrever coisas interessantes. Acontece que no final tudo é igualmente inútil, que eu não me importo.

Prefiro magoar as pessoas do que fazê-las gostarem de mim. E por que?

Sweet little lie

2009-03-22T16:35:00.004-03:00

Um dia estranho, uma noite estranha, e um sonho estranho. Estranho no sentido 'uma mistura de coisas que se tornam insuportáveis quando somadas'. Não sei se a pior coisa foi me ver engatinhando no carpete em um vídeo que eu havia esquecido até minhas amigas quererem assistí-lo, ou se foi esquecer as coisas boas e ruins por um momento enquanto eu girava minha cabeça naquele showzinho medíocre, que eu até gostei, ou se foi ter roubado algumas energias negativas naquela putaria toda, depois me trancar no banheiro por dez minutos querendo morrer até eu ser a única a sentir minha falta. A dor era pior quando eu pensava no meu passado. Minha mãe estava tão linda naquele vídeo, nem parecia que já chegou a ser feliz um dia. E aquele bebê, não era eu. Eu não queria pensar que eu também já fui feliz, que eu perdi toda a minha inocência e amor próprio, porque eu não sei se eu me amo ou me suporto, apenas admiro aquela puta maquiada de cabelo liso no espelho. Me tornei fútil, idiota, pensando que meu interesse pelo vestibular me salvaria de todas essas acusações igualmente inúteis. E minha cabeça só dói, dói, e dói, e eu não quero pensar em mais nada a não ser no John, mas quem aparece não é ele. Tive que fugir de vampiros, de lobos, e de pessoas inconvenientes. Mas eu preferiria continuar nesse sonho do que lembrar de tudo que aconteceu. Só sei que eu não aguento mais e não sei o que fazer, e a dor de cabeça está tão insuportável que eu não consigo jogar meus problemas pro ar. Ah, se você estiver lendo isso, Vinicius, desculpa pelo que eu vou dizer agora. Ontem a noite foi a pior noite até agora. O barzinho era legal até, as pessoas pareciam divertidas e sociáveis (menos eu), e eu poderia ter aproveitado isso, mas não deu. Ninguém teve culpa de nada, eu só tenho um problema que na verdade não é um problema, só que eu não posso contar pra ninguém porque ninguém vai entender, acreditar, ou sei lá. E eu to cansada dessa merda de dor de cabeça! Que saco, e ainda tenho prova de história amanhã.

Acho que vou me trancar em casa nos fins de semana até o ano que vem.

Remember Me

2009-03-02T16:55:00.002-03:00

It's safe to say I'm lonely now
A place called home is just a memory away
I know I've done this all before
A thousand silent voices begging me to stay

Apologies all left unsaid
Secrets better left unspoken
Dreams are slowly put to bed
Rumors stirred and reawoken

If I try to get away
How long until I'm free?
And if I don't come back here
Will you remember me?

It's safe to say I'm nothing now
It's all so quiet but I can't forget the sound
A thousand voices call my name
A thousand hands that pull me back down to the ground

I turn away from what you are
Denying all that you have given
I find a place that's safe and far
In time all will be forgiven

If I try to get away
How long until I'm free
And if I don't come back here
Will you remember me?

- Okey. Eu sei que é chatíssimo ler letras de música no blog dos outros. Nem eu leio as músicas que postam (huahua desculpa Bruna). Só que eu me sinto tão vazia, mas tão vazia, que cada palavra dessa música entra na minha cabeça e fica brincando com o eco que tem lá dentro, não me deixando em paz. Haha, tosco, tosco, lero lero.
- Ontem me estressei legal e não quero lembrar de nada ;)
- As dúvidas que acabam comigo agora são... sérias, e eu to perdidinha, não sei o que fazer :~
Pela segunda vez me abandono e deixo tudo para o destino resolver. Não deu certo da primeira vez, mas foda-se, sempre me falaram para nunca desistir e sempre tentar mais uma vez, e mais, e mais, e mais, até dar certo (Y)
Lembrei até do Cazuza agora ._.
- Tenho uma teoria de que algumas pessoas se embebedam por substâncias imaginárias. Como provavelmente deve ser o meu caso. Eu bebo café no ar e fico elétrica, eu me drogo com a respiração dos outros, e acho que eu to brincando comigo mesma, e quando dou por mim não lembro de mais nada e as imagens se duplicam.
É, eu falo sério! .-.
- Como eu sei que ninguém lê posts compridérrimos (regra um), to tranquila :)
- Caralho, você vai lembrar de mim se um dia eu me matar? Se um dia eu simplesmente sumir? Se um dia eu descobrir que seu nome não está no meu futuro? Porque.. acho que do jeito que eu sou, eu vou ._.
E por isso eu sou idiota.

Quem aposta em quantos dias eu apago essa m*rda? HAHA, sou a única, vou apagar assim que eu voltar aqui, Beijos.

Felicidade contagiante

2009-02-23T14:31:00.002-03:00

E é imaginando a cena que se pode perceber o quanto tudo é falso e devastador. É criando um luar distorcido pelo lixo tóxico que sai dos nossos pulmões, pelos sons que não se distinguem, pelas roupas que se perdem na noite, pelos pensamentos que não existem e pelas lágrimas suicidas que são ignoradas até um certo ponto. Esquecendo os últimos dias, até então os melhores dias, até perceber que nunca foram, que nunca serão.

Não servem pra mim.

Fugir daquilo que foi destinado a você não é muito fácil, é impossível. Os sentimentos antigos voltam no auge daquilo que foi o seu maior refúgio, quando menos se espera. E nunca se espera. A felicidade volta a ser um sonho, no caso, um pesadelo; e tudo some, não porque fogem, mas porque precisam sumir.

Não aguento mais o amor que eu tanto desejei, e que quando consegui se tornou inútil. Não aguento mais as pessoas me procurando, me querendo, adorando a diversão. Não aguento mais ter que rir quando quero chorar; não aguento mais ter que fingir que está tudo bem; não aguento mais nada, nada, nada! E por que?

A felicidade, por ser contagiante, acabou comigo. Nunca estive tão feliz em toda minha vida. E não, isso não é bom, porque agora eu quero morrer, mais do que nunca! E isso não é uma frescurinha daquelas emos que não sabem viver, eu sei viver, eu quero viver, mas ao mesmo tempo me sinto rasgar por dentro, querendo que tudo acabe, querendo voltar a ser quem eu sempre fui, aquela garota odiada, que sangra a todo momento, que chora pelos cantos, que quer sumir e, no final, se joga do abismo. E por favor, eu imploro, mais do que nunca, que ouçam meu grito e que me ajudem, porque eu to cansada de isso sempre acontecer.

Caribbean Blue

2009-02-23T00:23:00.002-03:00

Nossa. Eu vim aqui decidida que eu tinha que vir e escrever alguma coisa, mas quando eu cheguei me dei conta que não tinha nada planejado ._.

Sem contar que eu to caindo de sono, e que meu pai me mata se eu não sair em 7 minuto. Bem, agora 6. Vamos ver o que posso fazer até lá.

Sinto um cheir agradável de charuto de chocolate, que vem da minha janela. Não sei porque falei isso, mas bom, é uma das coisas que mais ocupam minha mente agora. Também porque esse cheiro nunca foi estranho na minha vida, mas em outros lugares, com outras pessoas, e tudo mais. Okey, lembranças, certo? Nada ruins. O resto é o quanto eu me diverti esses últimos dias, indo pra piscina a noite, com a maravilhosa vantagem de que o protetor solar se torna inútil (odeio ter que passar protetor solar :~). Sem contar que eu me sinto magra e popular, UAHSUAHSUASH. Parei. Outra coisa que não me deixa em paz (e, por favor, não deixe) é planejar como será terça feira. Será que vai ser o dia mais feliz da minha vida? Ou não? Ou será que na hora eu pense em outras coisas, mude de idéia, e fique ansiosa pra próximas vezes, ou fico com o pensamento de que 'poderia ter sido bom, poderia ter sido ruim, poderia ter sido, pelo menos', e sei lá. Hauhau, não, Bruna, não vai rolar. Não vou querer que role. Eu sei disso.

Um minuto. Melhor eu ir. Senão eu pasmo mais, que nem na piscina com aquela bola flutuante, me fazendo acreditar que eu podia viajar no tempo e atravessar as nuvens, ou algo do tipo. Até eu mergulhar de novo.

AH, cansei, Beijos.

O que é a justiça?

2009-02-14T13:06:00.002-02:00

"É arriscado dizer ao povo que as leis não são justas; pois ele só lhes obedece porque as julga justas. Eis porque é preciso dizer-lhe, ao mesmo tempo, que é preciso obedecer porque são leis, do mesmo modo que é preciso obedecer aos superiores, não porque sejam justos, mas porque são superiores. E, assim, eis qualquer sedição prevenida, desde que se possa fazer entender isto; e é propriamente essa a definição de justiça." Pascal.

Me ajudem a pensar alguma coisa sobre isso? Tenho uma redação de filosofia pra entregar dia 6/03 ._. UAHSUASHUASH

Beeijos :*

Nightmare.

2009-02-03T17:57:00.003-02:00

Pesadelos toda noite. Pelo menos, só na vida imaginária.

Porque, por enquanto, minha vida (real?) tá boa, por enquanto, por enquanto.

E é isso que me dá medo ._.

Mas até que ponto um sonho pode mexer tanto comigo?

Mesmo coisas bobas, não querem sair. Talvez criem emoções ruins para o dia, talvez por isso eu esteja assim agora. Desmotivada, sentindo aquele soluço preso, e sem ter o consolo das lágrimas. Precisando ouvir o que já sei, mas desejando o ódio, a raiva, a razão para ficar assim. Não um ódio qualquer, um ódio que nasce com o amor. Um ódio que se gera em uma frase, um olhar, um sentimento até então imbatível mas que morre fácil, que se mata por qualquer coisa, não sobrevive para dar lugar ao prazer que eu tenho de odiar os que me amam, de amar odiá-los, querendo mais ainda que eles percebam e que se magoem, muito, muito, muito, que se matem, que se sufoquem, que não se importem para que eu possa odiá-los mais ainda. Odiar o mundo, odiar a vida, odiar... e sentir-me tão repugnante, ter nojo de mim, ter raiva, ter ódio. Comprar briga fácil. Achar que qualquer coisa é motivo para uma alteração negativa no humor. E odiar ter que me arrepender, e saber que vai acontecer de novo.

Sorte minha que já estou acostumada. Acho que já estou aprendendo a lidar comigo, e com as outras bastardas que moram dentro de mim. Não vou cometer nenhuma besteira dessa vez, não sou mais tão idiota. Mas isso não significa que eu não sinta vontade...

O que me resta é... chorar. Por dentro. Gritar, querendo que passe logo. Antes que alguma coisa aconteça, e piore tudo.

Por que eu sinto isso?

Por que o tempo todo?

Não posso dizer que não aguento mais... já me sinto meio que indiferente, ou talvez... especial. Não preciso de atenção...

Ah. Daqui a pouco passa.

Beijos :*

Ah...

2009-01-30T16:44:00.003-02:00

Minha cabeça está doendo, e tem motivo: o idiota do professor de literatura. Apesar da minha tranquilidade de afirmar que esse aí não dura nem até as férias (apostas anotadas atrás do meu horário escolar, by the way), eu já tenho vontade de que caia uma bomba ou algum estudante psicopata queira atirar em mim na aula dele (pena que eu pareça ser a única estudante psicopata daquela birosca). Hoje eu cheguei ao ponto problemático crucial, fiquei batendo minha cabeça na parede duríssima a fim de apagar (razão pela qual minha cabeça está doendo até agora).

Ainda por cima, descobri que Camões preferiu salvar Os Lusíadas de um navio que estava afundando do que salvar sua antiga atual amante. Mas não se choquem não, ele escreveu um poema pra ela depois que ela morreu afogada. Que romântico.

Por outro lado, hoje teve aula de geografia. Ah, aquele professor gato, gato, gato, gato, que usa cuequinhas brancas *--* -q

Finjam que não leram isso.

Beijos :*

Remote Control (System)

2009-01-29T13:44:00.004-02:00

Só para eu me lembrar da aula de inglês de hoje. Inútil, como sempre, e só deu eu e a Renata tentando descobrir o verdadeiro significado de 'remote'. Que eu ainda não saquei, pra falar a verdade, e acho que nem quero.

Ah, só eu mesma para me impressionar tanto com detalhes. Detalhes, mas exatamente aqueles que nunca são notados. Ou até são, mas ignorados. Coitadinhos, por que as pessoas são tão cruéis com os detalhes? (tosco. eu sei.)

To falando isso por certos motivos especiais. Muitos, na verdade. Só que eu não quero falar, porque é muita coisa, e ninguém se interessaria, e tipo, e daí, são apenas detalhes inúteis.

Senti falta do blog mesmo... como o fotolog está um SACO, vim expressar minha enorme alegria aqui. Ou... melhor não.

UAHSUASUASH eu sei que ia começar a viajar aqui, mas resolvi me poupar.

Vou ouvir Smashing Pumpkins que eu ganho mais.

Oi, diário

2009-01-22T16:16:00.002-02:00

É tão mais fácil viver no passado... com todos os problemas que agora não são nada pra mim. Ultimamente tenho tendo tantos momentos nostálgicos, sinto falta de lugares que hoje não são os mesmos, de pessoas que talvez nem lembrem de mim, fico pensando nas coisas que até então não conhecia, e se sentiria falta delas se nunca as conhecesse. Ah... por que meu passado me parece tão fácil, tão simples, agora que eu consegui parar de chorar e entender melhor por que coisas acontecem? (Dã.) Eu deveria preferir o presente, agora que eu tenho meio que a vida que eu sempre sonhei pra mim (os sonhos são sempre melhores também). Mas agora o passado me parece tão aconchegante...

Eu deveria parar de ouvir Secret Garden.

Love myself better than you

2009-01-11T17:45:00.005-02:00

Minha felicidade momentânea se resume em uma longa viagem, uma estrada, com muita música, óculos escuros, sol e vento, e a paisagem. Se estiver no banco da frente é melhor. Sem parar em nenhum lugar, sem ouvir ninguém, longe dos gritos e das reclamações, até sentindo falta de uma ou outra pessoa em especial. Até me fez esquecer a mistura de amor e ódio que meu pai sente por mim, e fiquei só com a primeira. Achando que era o que eu vivia todos os dias, me arrependendo de ser uma "filha má", e querendo sorrir quando eu encontrasse com ele.

Pena que as coisas sempre voltam ao normal.

Ao mesmo tempo, meu lado masoquista aproveita cada minuto em que eu me torturo por me sentir trocada por alguém que nem deveria ser alguém. Perco meus amigos na medida em que ela os enfeitiça, não os joga contra mim diretamente, eles se deixam levar. E gostam. E se esquecem.

"Be strong", repito pra mim. Eu devo gostar da maneira com que isso soa, um tom trêmulo que sobrevive por restos de esperança.

Boas expectativas

2009-01-01T19:39:00.003-02:00

Não posso confiar, não posso me deixar levar, não posso acreditar, não posso sentir pena, não posso facilitar, não posso, não posso, não posso. Nem posso continuar sentindo isso, amor, decepção, não quero! Acho que, por mais estúpida que eu seja, eu não mereço nada disso. O ano nem começou direito, e eu já sinto aquela vontade de chorar, e chorar, e acabar com tudo, e desistir, e chorar mais e mais, e reclamar da dor, e não suportar a dor, e ter vontade de morrer, e não conseguir morrer, e chorar mais um pouco até secar. Me sinto solitária, não tem ninguém com quem eu queira falar, a não ser a Bruna. Me sinto deslocada de tudo e de todos, na verdade me sinto empurrada pra fora mesmo. Eu olho pra cima, pros lados, não vejo ninguém, eu quero ver alguém, eu quero ver você. Não, não quero ver você. Se eu te ver sorrindo, eu vou sorrir também, vou esquecer que eu preciso te esquecer. Se você me puxar daqui, eu posso fazer renascer o que estou matando dentro de mim, o meu amor por você, eu não quero que ele sobreviva, porque senão eu não sobrevivo; nunca, em toda minha vida, encontrei uma dor maior que esta. Prefiro que você nem olhe pra mim. Prefiro que me deixe aqui, como se eu nunca tivesse feito parte da sua vida. Não vai ser difícil pra você, não vai ser novidade pra mim.

Eu não posso te amar.

Aliás, eu não posso amar ninguém, pelo visto.

Feliz 2009, desocupados

2008-12-28T01:39:00.009-02:00

Sou eu ou é o mundo? ._.

Nas férias eu me sinto pior, porque eu tenho tempo para pensar. E isso me faz concluir que eu não sei p*rra nenhuma de nada. Não saberia responder quais os meus planos para 2009, o que eu espero da vida, o que eu quero fazer amanhã. Nem penso mais "eu quero sair", penso "eu deveria querer sair, será que eu quero?". Nem penso mais nos meus amigos, e fico com uma idéia idiota (mas nem tão inaceitável) de que eles estão distantes porque querem me evitar, hoho. Brigo com meus pais como sempre, quer dizer, nenhuma novidade, tudo o que eu vivo nessas férias eu já vivi antes, só que com um impacto que eu nunca senti antes.

Eu só olho pra mim, inclino a cabeça, e tento apreciar a curiosidade com que meus olhos me analisam. Me sinto uma criança, ingênua, querendo descobrir tudo o que já sei, só que com 16 anos a mais de experiência. O que não é muita coisa para umonte de gente, mas só é a minha vida inteira, eu não posso ignorar nada. Eu não quero ignorar nada, modéstia a parte eu acho que já vi e senti muita coisa que muitos deixam passar como meros detalhes; e é esse o meu problema, eu vivo nos detalhes, míseros e únicos, sei lá, eu sou apenas um detalhe na vida de qualquer um.

Apesar disso, sou o meu detalhe favorito :D

Break the silence

2008-12-25T21:41:00.003-02:00

Ah, o natal. Nada mais do que um almoço em família, um presentinho daqui e dali, umas palavras ou outras, e um sutil vazio para me fazer esquecer algum significado. Nada diferente do que algum aniversário, ou reunião, ou o que quer que pareça. Eu não sei o que é natal, nunca soube, todos dizem alguma coisa sobre ele (o natal), mas eu nunca tive o que dizer. Nem o que pensar. Nem o que sentir. Ah... eu não me importo. Meu natal é assim.

Mudando de assunto... Não consigo parar de ler um certo poema. Acho que um dos mais bonitos que já li. Não quero falar que poema é, nem quem é o autor, só sei que estava apaixonado. Mesmo que não por mim, mas eu adoro ler cada verso, cada estrofe, ler e reler mais uma vez, pensando se um dia alguém poderá me escrever algo igualmente cativante. Admiro quem sabe brincar com as palavras, queria eu poder fazer isso. Não só quebrar o silêncio por quebrar, dessa vez. Nem sei porque, às vezes me envergonho e me faço de boba, encontrando meu refúgio inventando olhares para apagar as palavras. Eu apenas não gosto do silêncio, ele espera que eu diga alguma coisa, me angustia, me atormenta, não encontro beleza alguma nisso. Insisto então em fazer qualquer ruído, mesmo se for só para abrir a boca e ouví-la estalar. Sabe, eu quero dizer algo, eu tenho que dizer algo, mas nunca tenho nada pra falar...

E deve ser por isso que meus posts são tão chatos pra mim ._.

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm...

Regredindo ao futuro

2008-12-23T20:36:00.002-02:00

É como se eu tivesse 50 anos. Só que ao invés de me arrepender das coisas que não fiz, estou me arrependendo das que não vou fazer. Se eu tivesse filhos, os colocaria no carro agora mesmo e dirigiria pra praia ou pra qualquer outro lugar. Se eu fosse casada, diria ao meu marido que o amo e sempre o amei. Se eu tivesse um emprego, o executaria com o maior prazer do mundo, mesmo se não for o emprego dos meus sonhos. Pegaria o telefone e ligaria para todas minhas amigas convidando-as para uma festa ou qualquer outra coisa que eu imagino que faria. Chegaria no meu blog no fim de tarde e escreveria como eu posso mudar minha vida em dois minutos. E tiraria umontão de fotos para poder me lembrar disso depois.

O mais estranho é que, mesmo eu não tendo nada disso, sinto-me realizada da mesma forma. E acho que, por enquanto, é tudo o que eu quero.

Don't tell me why

2008-12-23T18:20:00.001-02:00

Lembro que nas férias passadas minha vida era completamente diferente. Meus pensamentos, sempre voltados à minha morte, nunca me permitiam ficar em paz. Misturava amor e ódio tão naturalmente que nem conseguia entender o que eu sentia, distinguia o certo como sendo errado, e me matava aos pouquinhos quando algum tipo de felicidade momentânea me abandonava sem deixar lembranças. Sinto as diferenças quando eu olho pela janela do meu quarto de madrugada. O frio que eu sinto é do vento, e não da minha tristeza. Os sons que vêm de fora são mais altos do que meus gritos. E eu brinco com a gravidade até certo ponto, sem desejo algum de me jogar. Tenho coragem de encarar as estrelas, e nem choro mais.

Quando eu me senti tão feliz? Nem consigo me lembrar direito, tudo não passa de uma apresentação de slides com um som de risadas infantis. De repente, comecei a esquecer tudo o que sabia sobre esperança, felicidade, acreditava nisso tanto quanto mitos. Eu, que sempre acreditei estar acima da liberdade, me limitava da minha própria vida.

Agora tá amanhecendo, no momento em que escrevo isso. Nada mais que eu pudesse desejar. A mudança do céu negro e hoje sem estrelas para o claro e azul, com direito a uma serenata tranquilizante, resume como foi possível esquecer a escuridão que sempre quis predominar em mim. Acho que eu estou pronta. Não queria que fosse algo do tipo "nasci de novo" ou "ressucitei dos mortos", mas como eu poderia definir melhor?

O céu está meio branco, com um esfumaçado engraçadinho. Certo, neblina. Mas acho engraçadinho. Agora dá pra ver o que tem lá em baixo. Bom, melhor eu parar por aqui, não quero me enjoar disso.

Ah, como eu queria que ele estivesse aqui...

Ivana H.

2008-12-22T21:56:00.001-02:00

Não sei se foi o tédio ou o suco de abacaxi com leite condensado que meu irmão fez pra mim, mas eu to sentindo uma vontade imensa de escrever sobre qualquer coisa que vier. Por exemplo, meu futuro profissional. Eu pretendo criar uma marca de bolsa em homenagem à minha terceira personalidade, Ivana Humpalot. Como todos sabem, uma das coisas que eu mais amo é comprar bolsa. Eu adoro bolsas (isso não me torna uma patricinha, acho melhor lembrar isso). Porém, as pessoas (os fabricantes de bolsas) estão com um mal gosto imenso hoje em dia. Só vejo bolsas feias e caras, então pensei: "meu... vou fazer minha própria bolsa!" E então ela será um sucesso, e um dia eu vou aparecer na Oprah (não).

Enfim. Como eu já escrevi bastante no meu fotolog hoje (e também porque meu irmão e minha mãe NÃO estão me esperando pra assistir Múmia com eles) já vou indo.
Beijos, queridos leitores inexistentes :*

Hum...

2008-12-21T09:13:00.002-02:00

Ítaca ou GDV? Ile ou Village? Zeca ou Luiz? Batom ou gloss?
É, por enquanto é isso aí.
A do Itaca e do GDV eu preciso resolver amanhã, bgs :*

Quer saber?

2008-12-18T23:08:00.001-02:00

Flórida - Eu detesto morrer fora de hora. Eu detesto me importar quando pessoas morrem fora de hora. Pessoas... digamos... aquelas que querem porque querem ficar ao meu redor, mesmo eu não querendo, mesmo elas não querendo, mas ficam. Não que sejam ruins, ou talvez eu que seja ruim demais pra elas, ninguém larga do pé de ninguém. Talvez se eu pedisse para me bloquearem, me excluírem, me esquecerem, talvez funcione. Mas eu não consigo fazer isso.

Anna - É tão momentaneo, mas parece que minha neura se agarra com o que era pra ser passageiro. Se uma pessoa demorou três minutos a mais pra me responder, eu já acho que tem algum problema, já acabo com tudo, já odeio tudo.

Ivana - E por que não? Odiar tudo me faz me sentir melhor, mesmo com todo mundo atacando isso de frente. De que adianta alguém te acusar sendo que ela nem mesmo se importa com você? Sabe, é por isso que todos são hipócritas, é muito fácil falar "não desista" pra quem se sente a palmos do chão, e depois chamarem você de "covarde, imbecil, que desiste de tudo fácil demais". Se quando eu amava eu sofria, por que quando eu odeio todos me acusam? É digno sofrer? Responde, é digno isso? Não mesmo! Odeio mesmo.

Anna - Ah, é porque tudo é ridículo demais, e a culpada nunca é você. Digo, eu. Digo, sei lá quem. Se eu to sofrendo por alguém agora, vai passar alguma hora.

Ivana - Lógico que vai, lógico que vai, mas e até lá? Bem, primeiro, você vai se perguntar porque o mundo é cruel. Segundo, vai jurar pra você mesma que não vai sofrer por isso, e três segundos depois vai estar no primeiro nível de novo só que bem pior. Terceiro, não consegue parar de pensar nisso por um segundo, e cada vez que lembra se deprime. Quarto, dez séculos depois, acredita que tem potencial para alguém melhor, mesmo achando que o/a idiota que te decepcionou era perfeita/o. Quinto, vai ficar esperando, esperando, esperando, querendo que chegue alguém. Mas vai chegar?

Anna - Sim.

Ivana - Nunca!

Flórida - E mesmo se chegar... quem garante que não vá te fazer sofrer tanto?

Ivana - Pois é. O ódio sempre tem justificativa, Queridinha, você já ouviu tantas vezes que amor e ódio andam juntos, simplesmente porque uma coisa gera a outra, o amor é o primeiro estágio, sabe, como a Mandy disse "o amor é para os fracos", e eu concordo plenamente.

Anna - ...........................quanta merda!

Ivana - Sabe, eu sei que você acha que eu sou toda malvada, rebelde, digamos, o seu lado mau de ser, mas sabe que eu tenho toda a razão. Afinal, quem sofre menos por aqui?

Flórida - Me entupam de sedativos logo.

Anna - Me entupam de sedativos logo.

Don't stop

2008-12-17T23:08:00.003-02:00

Sabe, parece até um filme, daqueles bem chatinhos.
Desistir de tudo com certeza é a atitude mais idiota, mais besta e mais ridícula que eu poderia tomar. E ser levada a sério também é bem patético. Tantas vezes que eu pensei nisso, nunca tive coragem pra pôr em prática, mas sabe, tentar ser feliz dessa maneira que eu to tentando não tá dando certo, tá muito longe de dar certo. Eu resolvi me privar da minha vida social, não quero mais que meus pais tenham motivos para me chantagearem depois. Ou antes, também. Eu sei que a minha felicidade se resume em sair com meus amigos, eu só me sinto viva quando eu estou com eles. Mas sei lá, eu sei que eu vou me afundar em depressão de novo, me matar aos pouquinhos de novo, e talvez sem ter a sorte de ser salva no último segundo. Talvez uma partezinha mínima de mim não queira isso, deve ser por isso que eu ainda me importe. Um pouco. Mas só por enquanto.

Beeijos :*

Destino: crematório

2008-12-13T16:39:00.002-02:00

Era uma das únicas pessoas que eu conhecia antes de frenquentar o lugar. Sabia o nome, ia com a cara, e tudo mais. Ficava do meu lado lá, era divertido conversar com ele. Era um cara legal, e sei lá, se eu tivesse conhecido ele melhor antes talvez eu teria muito mais o que falar agora. Mas como sempre acreditava que teriam oportunidades.
Eu não sei o que falar, eu não sabia pra onde olhar, não tava chorando, mas eu me sentia estranha. Quer dizer, é estranho sentir que nunca mais vai ver essa pessoa de novo. É estranho ver pessoas mais ligadas a ele desmoronando em lágrimas, ouvir a minha prima chorando, sei lá, eu nunca tinha ido a um velório, eu nunca fui num enterro, sabe... eu vou sentir falta dele. Eu ainda não parei pra pensar direito que vai ter um vazio do meu lado agora. Ainda não caiu a ficha.Eu até achei que eu era seca, fria, e todas essas coisas. Eu não tava chorando. Me sinto estranha, me sinto distante, me sinto superficial, mas eu não to chorando. To sem vontade de falar com as pessoas que eu gosto, sem vontade de responder meus amigos, sem vontade de conversar com eles... fui em uma festa que eu só vi a minha outra prima... ah, só vi ela se acabando mais e mais, e querendo me arrastar junto, e sei lá, tá acontecendo umonte de coisa, eu não to afim de chorar, mas eu me sinto sufocada... e tudo isso se mistura com o tédio das férias, com amores não correspondidos, com brigas sem sentido, com o estresse diário, com a falta que eu sinto de pessoas importantes...

Eu nem queria atualizar nada. Eu nem quero me ver online no msn. Quero sumir!
Mas mesmo assim eu tinha que desabafar de alguma forma, e a minha é escrevendo isso em algum lugar.

3:54

2008-12-10T03:47:00.002-02:00

Arg... maldita sensação de não ser ninguém. Normalmente me pega de madrugada, não posso dizer que é de surpresa. Eu fico imaginando se ET's existem, se o teletransporte para outras eras é possível, e se um dia eu ainda participarei (e não só isso, me destacarei) em uma guerra média com espadas e tudo mais. Ha, ha.

E depois penso que minha vida vai ser só isso, tão simples...
Uma garota que um dia vai se casar, ter um emprego, e cuidar dos filhos. E quando notar, vou estar que nem meu pai, me perguntando que tipo de lembrança terão de mim. Às vezes me distraio criando uma emoção ou outra, mas só aquilo. Às vezes me imagino cantando as músicas que ouço, na frente de um público eufórico, me aplaudindo.

Se a minha vida for simples, vou conseguir me sentir feliz de qualquer maneira.

E se ninguém souber quem realmente sou?

2008-11-29T23:12:00.002-02:00

Quando eu estou com as pessoas, eu meio que sugo um pouco delas pra mim. E então eu me sinto, e ao mesmo tempo sei que não sou eu. Quando eu estou com ela, tenho vontade de rir, de chorar, de abandonar palavras só pra ver como é a sensação, de fazer tudo como se o mundo fosse acabar no dia seguinte. Quando estou com ele, sinto uma insegurança, um medo de se sentir rejeitado, e ao mesmo tempo uma vontade de se sentir alguém que faça a diferença, pelo menos pr'aquela que ele ama. Quando estava com os outros, o que era aquilo? Vontade de morrer, de me sentir abandonada, só pra saber que eu posso chorar por mim quando ninguém mais o fará. Mas quando estou com você... eu realmente não sinto nada. Não que o nada defina o meu normal de ser, seria um nada interno, um vazio, um quê de 'inacabado', como se tivesse desistido e dado de ombros pra tudo, pensando que rir não é problema algum, mesmo nas horas em que sabe que não deve. Fingindo que tudo está bem, quando não está.

E eu não consigo entender porquê ._.
Claro, todos tem seus problemas, não deveríamos ficar nos deprimindo por causa de uma ou outra coisa. Mas ignorar tudo? :/
Talvez uma nova bomba-relógio esteja se formando.
Ou talvez eu não seja capaz de aceitar essa atitude. Ainda não parei de me perguntar "como assim? Isso não pode ser normal, não é normal", não precisa ser verdade, mas... foi o que eu senti.

Talvez um dia eu consiga ser eu mesma.

Another day

2008-11-27T22:02:00.004-02:00

Eu devo dar atenção pra cada coisa que divide a minha vida? '-'
Sei lá... não aguento mais não saber o que fazer. Uma parte de mim quer que tudo se resolva automaticamente, e aguarda sem paciência. Enquanto isso, a outra parte procura avaliar calmamente todas as consequências existentes para possíveis causas, e se sente perdida.

É justo? Nem um pouco.
Mas mentir pra mim mesma também não é.
E se eu não souber se realmente é mentira? ._.
Morro de medo de fazer alguma besteira, ao mesmo tempo me culpo acreditando já ter feito muitas. Porém, cada uma delas me deixou feliz, de alguma forma, em algum momento. E qual seria a minha prioridade?

Ficar sozinha e deixar que o mundo se exploda.
Mesmo que eu não deva falar sobre isso em fotolog, blog, qualquer lugar em que as pessoas possam ler, de alguma forma eu me sinto melhor expondo meus problemas e lendo os comentários. Sabe, acho que eu sou meio que nem o Dr. House, mesmo que a palavra nada tenha a ver com os sintomas do paciente, ele a relaciona com algum possível diagnóstico. De repente, quem sabe, me venha uma luz e acabe logo com isso. E mesmo eu sendo tão explícita, as pessoas não me entendem.

Ainda bem que quase ninguém conhece meus diários online.

Dando um tempo do Theddy.

2008-11-23T15:20:00.003-02:00

É, cansei do Theddy. Por um tempo, ele entrou de férias, AI QUE SACO morra urso maldito, unfs.

Talvez eu tenha um sexto sentido apurado demais, tanto que isso me irrita. Por exemplo, eu sei que não vai acabar nada bem, mas eu continuo fingindo que é coisa da minha cabeça. No final, eu estava certa, e me arrependo de ser tão tonta ;)
Eu nunca fui de acreditar em coisas do tipo: "os sonhos são sinais", "coisas negativas e positivas", sabe, pelo menos até eu começar a me encrencar. Querer não enxergar o óbvio, tentando não acreditar. Será que eu consigo?

Não me desejem sorte. Acaba dando azar.

Será que eu ainda sou tão louca assim? ._.
A ponto de querer me afastar de mim mesma?
Ah, impressão sua, suponho. Ou até mesmo eu sou quem você sempre progetou para um perfil imprevisível e surpreendente, um tanto quanto robótico, que ainda acredita ser alguém, e pior, raro e único. Ou talvez Jesus Cristo faça parte de uma raça avançada de alieníginas que ainda observam a Terra.
Tudo pela ciência. Até mesmo... hum, pois é, tudo.

Que se dane o seu QI elevado.
HUNF

Theddy, uma história

2008-11-10T21:26:00.002-02:00

Olá, crianças, no nosso programa de hoje vamos falar sobre o ursinho Theddy. Apesar de ser um astro, um dos ursinhos mais famosos que já espalhou suas pelúcias por aí, sua história de vida esconde um passado sombrio e misterioso, com intrigas, traições e até mesmo assassinatos!

Tudo começou em 1820, quando um artesão bem velhinho, desiludido com a vida de solteiro e decepcionado com sua última criação de pau, resolveu abandonar a madeira e criar bichinhos de pelúcia na mesma noite em que Pinóquio fugiu pra Las Vegas com os três porquinhos. Era uma noite chuvosa, fria, as ruas estavam desertas (claro, né, tava chovendo DÃ), quando, de repente, o som que se ouviu foi muito maior do que os raios, o vento, e a TV ligada. Uma risada... monstruosa, eufórica, medonha, saída de uma boca velha, enrugada, e com um leve cheiro de algodão; Theddy estava vivo.

"Eu não me deixei levar por toda aquela fofura" diz Elvis, uma baratinha que presenciou o nascimento de Theddy. "Não conseguia captar expressão alguma em seu olhar. Era um olhar melancólico, sem vida; parecia mais um... arg... EMO!"

Pois é, crianças, quando Theddy nasceu não despertou tanta alegria assim. Mas isso não importava para Gepeto, seu pai. Ele amou a Theddy, assim como fizera com Pinóquio. Porém, as coisas começaram a complicar quando o nosso querido ursinho foi pra escola.

"Foi um desastre, pobre ursinho" diz Fada Madrinha, na época jovem e esbelta, professora de Theddy. "As outras crianças não gostavam dele. Os meninos nunca o chamavam para jogar bola, e as meninas nunca aceitavam quando ele as chamava para ir ao baile de primavera."

Crianças, aqui paramos para pensar em uma importante lição. Sempre quando um ursinho estiver na mesma sala que você, nunca o descrimine. Afinal, ele é um ser humano como você. Merece atenção, respeito, e carinhas felizes :)

Theddy estava abalado. Não queria levantar da cama, não comia direito, seu pêlo macio estava ficando crespo. E então, o desastre. Um dia, Theddy foi alvo de uma guerra de comida na escola.
"Foi engraçado, haha" diz Chapeuzinho Vermelho, ex colega de classe de Theddy.
Não, querida Chapeuzinho, não foi engraçado. Theddy ficou tão tocado, mas tão tocado, que resolveu fazer um pacto com o demo, também conhecido como a Bruxa da Bela Adormecida.
O que realmente ocorreu aquela noite ninguém sabe, ninguém presenciou o fato. Porém Elvis, a baratinha, nos conta os fatos seguintes.

"Foi um pesadelo. Gepeto estava preocupado, pois Theddy não havia voltado da escola no horário que costumava. As horas foram passando, passando, e começou a chover. Eu estava lá, no meu canto, só observando, quando a porta se escancara. Seguido de um raio, Theddy entra na casa. Eu não consegui reconhecê-lo! Seu olhar tinha uma expressão: a de um psicopata, um assassino sanguinário. Me escondi debaixo da poltrona. Gepeto ficou abismado, perguntou se Theddy estava bêbado, se sabia que horas eram (eram três da manhã, eu consultei). Mas Theddy não disse uma palavra. Apenas tirou uma faca de trás das costas e... oh! não posso suportar o final! Foi horrível!"

Pois é, crianças. Foi o primeiro assassinato que Theddy cometeu. O primeiro de muitos, MuaHuaHua....caham. Horrível. u.u
Quando a polícia foi averiguar na manhã seguinte, encontraram um ursinho de pelúcia manchado de sangue em uma cadeira de balanço. Foi então que Theddy começou a visitar uma psiquiatra, Barbie.

Foi encontrado uma carta rasgado debaixo da cama de Theddy, um tempo depois. Nele, Theddy se dirigia à Barbie.

"Querida Barbie. Quer tomar um sorvete?"

Foram as únicas palavras. Testemunhas confirmam que, depois que começou o tratamento, o sorriso de Barbie levou Theddy a repensar suas questões pessoais, e até mesmo reavivar a esperança em seu coraçãozinho malígno. Será?

Continua no próximo capítulo.

Tudo o que desce, sobe!

2008-09-02T19:35:00.001-03:00

Meu livro de física falou que a imagem retiniana é real, invertida e reduzida. Pra quem lembra de espelhos e lentes esféricas, vai saber daqueles desenhos de um objeto e sua imagem refletida, raios sei lá o que, foco, vértice, e mais um resto.

Dizer que a imagem (a imagem refletida do objeto) é invertida e reduzida significa dizer que ela está de ponta cabeça e bem menor do que ela é na realidade.

Então... tudo o que vemos, achamos que está tudo em seus conformes, quando na verdade nem imaginamos como as coisas são, aparentam ser, blablabla.

O mundo está de ponta cabeça e isso é normal? o.O
Acho que devemos reformular a lei da gravidade.

Assunto dois: cansei do assunto dois. Está no meu fotolog, se quiserem.

Acho que só. Fazia um mês que isso aqui não se auto-atualizava :~
Beeijos ;*

maybe, maybe not...

2008-07-31T18:46:00.001-03:00

Um dia eu ainda descubro todos os mistérios que me cercam. Descobrir porque as coisas sempre são desse jeito. Como vou saber se minhas rotulações estão realmente enganadas? Se eu tenho o direito de gritar quando alguma coisa dá errada? Talvez nem esteja errada, talvez eu que seja o problema realmente, como todos dizem, como eu às vezes considerei, nunca dei muita importância. Como eu pude me fazer sentir calma? Achando que tudo acaba sempre bem? Achando que a vida, apesar de nunca ter sido um mar de rosas, não ousaria me afogar no sangue nos espinhos? Como o meu grito mais alto pôde ter sido o mais sincero? Como os soluços que muitas vezes tive que esconder foram considerados controlados? Eu controlo o quê? Tudo? Nada? As coisas que resolvem me perseguir, muitas vezes sou eu quem corro atrás delas, sem perceber. As palavras que eu nunca quis dizer, mas disse, quer dizer que não sou eu quem respondo pelos meus atos? Os amargos arrependimentos, me assombro com eles, enquanto esqueço quantas vezes me senti orgulhosa de mim mesma, sem precisar ouvir os outros. As decepções, não são poucas, quantas vezes me vi sendo uma ingênua, uma idiota, uma garotinha que nasceu ontem, e quantas vezes eu escolhi uma vida de ilusões do que tentar conhecer a realidade. E não de repente eu começo a me sentir perdida. Eu sempre estive perdida, principalmente quando tinha certeza absoluta do caminho que eu tomava. Talvez meus passos nem sejam meus, talvez eu me deixe levar pelo sopro do vento, sem saber pra onde estava indo, sem querer conhecer meu destino.

Mas e depois que eu descobrir? ._.

Que post mais idiota. Queria tanto ter vindo com a tecla 'foda-se' ...

Forget it

2008-07-29T22:56:00.002-03:00

Não gosto daqui, mas acho que não gosto de nenhum outro lugar também. Começo a me sentir indiferente diante das coisas que costumavam me causar algum tipo de emoção forte, como se elas não fossem mais importantes, não existissem, e fosse normal eu virar a cara e nem reparar que estou saindo de casa de camisola, nem me assustar quando me der conta. O sol que cobre o gramado onde minhas amigas estão sentadas já não é mais tão quente; o abraço que eu sentia falta quando me via sozinha não consegue mais me fazer sentir viva; as declarações, os elogios, as críticas, os desapontamentos, os gritos, as gargalhadas, as broncas, tudo tem o mesmo som, o mesmo volume, como se viesse do mesmo lugar, e não tivesse diferença. A dor de cabeça depois de chorar, depois de me sentir injustiçada, de me magoar com coisas fúteis ou não, de tentar me impor para comigo mesma, de discutir sobre qualquer coisa com meu pai ou com qualquer outra pessoa, nenhuma dessas dores existem mais. Em troca, meus prazeres também sumiram. Sorrir, me sentir feliz, saber que tudo está completo, ter os melhores amigos que eu poderia ter, já não é como antes. Aliás, não tem nada do que era antes. Nem ouvir minhas músicas dá algum resultado. Nem pintar as unhas, nem fazer chapinha, nem me maquiar, nem me sentir bonita... ficar bonita pra que? Pro lápis ficar borrado tudo de novo no fim de tarde? Nem acho mais meus olhos tão bonitos. Nem tenho mais orgulho das minhas unhas. Simplesmente não sinto nada. E que se dane mesmo...

Chega.

2008-07-20T12:54:00.001-03:00

Droga.. por que esconder isso de mim?
Por que eles fazem isso? Comigo?
Sei lá.. agora eu não sinto mais falta de ninguém quando ouço aquela música do Kill Paradise. Eu sinto raiva, muita raiva.
Porque parece que não tem diferença alguma entre eles e a Alice.
A falsidade pode não ser a mesma, eles ainda não se explicaram nem nada, e sei lá se terão chance, eu também não to nem aí. Mas sei lá, pelo menos a Alice deixava escapar um "Eu te odeio", pelo menos quando me olhava nos olhos.
E talvez a Taís também não seja tão má assim.
Porque sabe, tudo o que eu penso dela não foi construído por mim, mas pelos meus amigos, que ela fazia coisas com eles. Mas não fazia nada comigo, até disse que reconhece que eu a ajudei quando ela mais precisava, e sei lá, onde fica a minha cara agora?

Aiai o que eu faço, hein? ._.

/Confused/

2008-07-17T17:22:00.001-03:00

Pois é, minha tentativa de tentar sumir do mundo por um tempo falhou completamente --'
Eu não consegui manter algumas pessoas bloqueadas por muito tempo, e... sei lá, não consigo sumir ._.

Aiai mais um post inútil....
Queria tanto ter saído ontem... =(
Queria tanto estar enganada, e poder dizer que não são eles quem me deixam mal.
Porque sabe... eu amo muito eles.
Mas então por que eu passo mal de uma hora pra outra TODA VEZ que estou com eles?

Ah... malditas energias místicas. u.u
Maldita sina de uma esponja.
O que eu faço agora? =(

Roubei de um fotolog.

2008-07-17T01:26:00.001-03:00

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca pensou
Para quê ter a perna depilada,
Para quê aturar uma empregada
Ou para quê trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

To precisando do ursinho ._.
Beijos, mundo, não me liguem. Não mesmo, não vou atender se o fizerem. u.u

M

2008-07-16T22:49:00.001-03:00

Estou cansada, Flórida. Estou esgotada.
Não estou entendendo mais nada, nem mesmo o porquê de eu começar a pensar que entender alguma coisa seria tão inútil como tentar te amar. Eu não entendo você, não me entendo, e nem quero. Sabe, chega uma hora que cansa mesmo.
Eu queria que você tivesse alguma consideração por mim.
Como pode chegar a dizer pra mim que o único motivo de me conservar viva era por causa dela, que ela não merece a sua perda; e eu? Onde os meus sentimentos entram nisso? O que você sente por mim? Acha que eu não sou nada, além dos seus pecados e lágrimas? Que eu não penso que as coisas poderiam melhorar se você quisesse? Eu ainda não sou muito diferente de uma mosca morta pra você, Flórida? Eu nunca fui.
Que você não me ama, eu sei. Se você me ama, também, tanto faz. Mas sabe, eu também estou começando a não ligar. Que se foda, nem ligo mais!
E agora queria só ver a sua revolta. Você não sabe o quanto eu queria que você se preocupasse com a minha renúncia à vida. Nada? É. Você não aparece. Você também não liga. Ou, quem sabe, espera que eu te salve desta vez de novo.
Não. Eu estou cansada de tudo. Cansada de você. Cansada de mim. Cansada de ter que acordar todo dia para ter que se lembrar. Cansada de saber que você me odeia e sempre odiou.
Sabe, passar batom em mim, me maquiar, me fazer sentir espetacular, não adianta mais. Não adianta, simples assim. Meus sentimentos não mudam, nem mesmo os seus, não adianta tentar me enganar. Eu não quero mais, acabou.
Chega de chorar. Aliás, por que você chora? Se acha a coitadinha, suponho. Tem pena de você. Tem mais pena de você do que da forela. Ama mais ela do que eu. Ama mais qualquer um do que eu. Não é?
Não vou voltar atrás. Se quiser se jogar da janela, cortar seus pulsos, chorar feito uma tola, gritar, postar uma bosta qualquer no seu fotolog, se achando a coitadinha suprema, vai em frente, eu não vou impedir. Faça a burrada que você quiser.
Mas como eu sei que a única maneira que te faz mudar de idéia é te lembrando dela, vou fazer isso. Prefiro ver você sofrer do que acabar logo com isso.
Lembre-se dela. Leia cada frase dela que te comove. Lembre-se do que aconteceu com o pai dela. Imagine, só imagine, como ELA vai se sentir se você resolver abandoná-la como quer me abandonar. E então mude de idéia. E nem agradeça nada, pois ela não sabe.

Eu não queria te falar isso, Flórida.
Mas eu desisto de você.
E talvez eu também queira que você morra.

Bater papo ...

2008-07-13T23:34:00.001-03:00

Pois é. Hoje cheguei ao meu extremo =x
Sabe, tenho dois msn. Me adicionei. E comecei a conversar comigo.
O interessante é que eu tava achando interessante =P
E bom, eis o resultado:

A n n a disse:
olha, eu posso falar comigo mesma (:

Flórida disse:
Pois é, genial, ham?

A n n a disse:
fantástico
*-*

Flórida disse:
:P

A n n a diz:
Aiai =x

Flórida diz:
=\
sabe, é legal poder dividir nossas personalidades

A n n a diz:
é, também acho
mas quem é o lado bom e quem é o ruim?

Flórida diz:
hum.. acho que não tem lado bom ou ruim
acho que... eu exagero mais
nas coisas
e vc é mais pacifica :~
sei lá

A n n a diz:
hum ._.
somos loucas, de qualquer forma

Flórida diz:
é
eu sei

A n n a diz:
eu gosto de vc

Flórida diz:
também gosto de vc : )

A n n a diz:
mas acho que você não me entende como deveria...

Flórida diz:
digo o mesmo.
eu sou o lado que tem problemas

A n n a diz:
eu tambem tenho...

Flórida diz:
você tem medo das coisas ou sou eu?

A n n a diz:
acho que tememos coisas diferentes;;; talvez até opostas

Flórida diz:
o que você teme?

A n n a diz:
ser que nem você... e deixar de ser você... é paradoxo, mas eu temo deixar de ser quem somos
e ao mesmo tempo ignoro suas atitudes
como se sempre fossem malpensadas
eu me dou conta de que nem te conheço

Flórida diz:
você nem se conhece

A n n a diz:
nem você :~
sabe, essa conversa tá me dando medo

Flórida diz:
porque você teme qualquer coisa
você teme saber que pode se descobrir em coisas bizarras

A n n a diz:
e você não?

Flórida diz:
não
eu gosto de me encontrar em coisas idiotas
que muitas vezes só eu entendo
logo você também deveria entender
por que não entende?

A n n a diz:
por que... eu sei lá, você é louca

Flórida diz:
nossa, jura? eu to me chamando de louca, que demais ¬¬

A n n a diz:
você sempre faz isso
besta

Flórida diz:
quer saber? eu acho que você é quem você é

A n n a diz:
ah, nossa ._.

Flórida diz:
digo
não tenho nada de diferente de você
a única coisa que nos separa é que eu assumo quem eu sou
e você tem medo
tem medo de estar enganada
ou medo de saber que não está

A n n a diz:
você é o lado ruim

Flórida diz:
eu sou o lado sensato
você é o lado ingênuo
o lado desconhecido
eu predomino
e você... chora quando pode
mas mesmo assim eu preciso de você
porque você é o lado que me torna humana

A n n a diz:
sensivel?
ou boba?
sabe... as vezes você me cansa
você gosta de me humilhar
você diz que eu sou uma coitada
tem pena de mim
você acha que eu não sou capaz de nada
que sou insegura, e preciso de você mais do que vc precisa de mim
mas não é verdade
eu te impeço de fazer idiotices maiores que poderiam nos matar

Flórida diz:
você é quem me torna bipolar, do que está falando?
é por sua causa que eu choro por horas e horas sem saber porque
é por sua causa que eu mudo meu temperamento em um segundo

A n n a diz:
e eu digo que a culpada é vc
vc pode ser esperta, mas sabe, vc acredita muito no que diz, e nem tenta enxergar diferentes pontos de vista de um mesmo assunto
vc acha que é superior a mim
mas como, se eu sou vc?

Flórida diz:
VC está me cansando

A n n a diz:
e VC sempre me cansa, sempre me impede de mostrar minha personalidade
sempre quem predominou foi esse seu lado que eu diria que é mesquinho e orgulhoso

Flórida diz:
olha, chega
você sabe muito bem que eu sou o lado "pensante"
que sou eu quem faço as coisas por aqui

A n n a diz:
você não me dá a porra de uma oportunidade!
eu preciso me introsar com o mundo
o meu mundo

Flórida diz:
você sempre faz isso!
e sempre quando faz interrompe o que eu já fazia antes
você sempre chega em um estado de humor alterado
que me assusta

A n n a diz:
então não sou eu a causa da bipolaridade
é você quem chora
e não eu

Flórida diz:
eu choro por sua causa

A n n a diz:
você chora por que sabe que eu existo
você tem medo que eu predomine em vez de você

Flórida diz:
isso tá realmente muito bizarro

A n n a diz:
isso, você nem suporta falar comigo!
por que?
por que vc me odeia tanto?
eu nao sou o seu lado escroto
você que é o meu

Flórida diz:
você me enche demais!
um dia vou te matar...

A n n a diz:
vai nada
voce tem medo

Flórida diz:
sabe, nem sei mais em que acreditar
eu só quero viver em paz, ser feliz, só isso

A n n a diz:
para que isso aconteça você deve estar em paz comigo
e vc se recusa a isso
mas por que?

Flórida diz:
eu não sei porque
de alguma forma... eu não gosto muito de você

A n n a diz:
mas eu gosto de vc
já é um começo, talvez

Flórida diz:
ou não
sabe...
eu não enxergo muitas coisas
e eu não quero sentir você

A n n a diz:
mas vc precisa

Flórida diz:
não quero mais falar sobre isso agora.

A n n a diz:
nem eu.

Flórida diz:
chega por hoje, oks?
me deixa sozinha um instante.. preciso pensar

A n n a diz:
haha tenta :~
eu até queria te deixar sozinha...

É. Eu sou louca ;x

I think you're alone now

2008-07-13T00:48:00.003-03:00

Acho que eu nunca gostei tanto de pronunciar um "Cuida da sua vida!" como eu pronuncio mentalmente para certas pessoas, na sua maioria hipócritas, que realmente precisam entender seu significado E SE TOCAR, POMBAS! Acho que eu nunca desisti de entender a causa de certas atitudes mesquinhas e ordinárias de pessoas mesquinhas e ordinárias com a esperança de que elas pudessem evoluir, de que elas pudessem driblar o algo que as torna "problemáticas", e tentar entender seus porquês, tentar não descontar sua raiva interior em pessoas que nada tem a ver com elas, tentar ser felizes mas não pisando nos outros para chegar no topo.

Porque eu também tenho meus problemas. Porque todo mundo tem os seus.

Elas estão cegas, elas querem estar. Elas querem!, achei que isso não fosse possível. O que passa pela cabeça delas, eu não paro de me perguntar... como elas conseguem viver construindo suas mentiras? Elas só sobrevivem por acreditar em suas falsidades. Acreditam estar acima de tudo e de todos, acreditam ser invejadas.

Eu sinto pena delas. Sinto pena delas tentando me fazer acreditar em suas mentiras. É tanta perda de tempo, e elas não se cansam. Volta e meia encontro um novo scrap com as mesmas palavras, o mesmo assunto penoso, o mesmo conteúdo que me dá nojo

"Você me inveja. Quer as coisas que eu possuo. Quer os amigos que me rodeiam. Quer o amor que eu nunca te darei"

Suas palavras nunca tem um ar de reflexão. Parece que foram atiradas ao nada, sem nunca serem lidas antes. A idéia de hipnose nunca passa por mim; é bloqueada na entrada por um sensor que separa informações prestativas de porcaria. Parece bobo e típico de revolta infantil. Mas vou pensar mesmo assim: o que vem de baixo não me atinge. E eu não preciso repetir em voz alta, ou as informar de que eu não quero saber o que elas inventam para tentar me rebaixar. Me sinto sufocada, me sinto mal, mas não do jeito que elas queriam. Só balanço negativamente a cabeça, me pergunto tantas outras coisas. Existem tantas pessoas perdidas que nem elas?

Chegou o dia em que eu parei de demonstrar emoção alguma por elas.
Em que eu ignorei até mesmo as palavras de retorno dos meus amigos. (pra quê retornar?)
É, eu não sou a única que elas enchem o saco. Na verdade, nunca fui.

Elas nos invejam. Querem aquilo que possuímos. Querem a amizade que nutrimos entre nós, essa sim, verdadeira, intensa, que não nos impede de repetir um "Eu te amo!", ao contrário, nos dá vontade de repetí-lo toda hora. Porque, graças a eles, eu consegui saber o que é amar, o que é ser feliz, e como eu preciso deles para viver.

E então elas resolvem implicar com isso.
Me lembro até das palavras...
"Que tal parar de falar que ama alguém sem saber o que é amar?"
Tinha uma cópia disso no orkut de cada um.
E então eu não sei o que me deu. Eu me senti mal. Não sei porque, eu não consegui ignorar aquelas palavras. Ah, eu me senti tão... perseguida, tão pra baixo, tão esmagada, derrotada, pisada...
Por que elas fazem isso?, perguntei pro meu pato de pelúcia. Por que elas nos perseguem? Por que elas acreditam fazer parte da minha vida? Por que tantas outras coisas...

E de repente notei que elas não merecem a minha pena.
Que elas não têm jeito, elas nunca vão conseguir mudar, nunca!
É triste? Sim, claro. Mas de alguma forma eu não consigo me importar.

Adeus, Alice. Vai cuidar da sua vida!
E Taís... nem tenta, garota. Eu posso não saber a sua "versão da história", mas sei muito bem o que você faz pra mim e para os meus amigos, e logo me dou conta de que tudo o que sair da sua boca não vai passar de inutilidades venenosas.

Adeus.

-3

2008-07-12T03:14:00.001-03:00

É nesse andar que o elevador quebra e fica legal (:
Isso é, quando você não tem compromissos para correr contra o tempo, não está sozinho, não é chato e sem vontade de ser feliz, e não tem medo de elevadores.
Fica melhor com pessoas legais. Idiotas o bastante para adorarem ver o elevador se abrir e não ter nada, além de parede e alguns mecanismos bem estranholentos (?)

Ah, sei lá o que escrever...
Nem sei porque tenho um blog! ._.

Beijos pra quem estiver lendo isso, bye ;*

ae ae! :D

2008-07-06T21:32:00.001-03:00

"Ainda quero conhecer a floresta. Imagine só, eu indo pro exterior sem conhecer o meu país! O que eu iria falar para os gringos? - anh, Amazônia? Nunca fui! - quer dizer, um cara que nunca viu a floresta, não gosta de carnaval ou fanfarras, que tipo de brasileiro é esse?"

Só lembro do meu pai dizendo isso quando a gente tava indo viajar.
Eu tava ouvindo The Birthday Massacre, e olhando a paisagem.
Normalmente, as palavras que eles dizem costumam ser esquecidas por mim logo em seguida, mas essa frase ficou.

Quer dizer.. eu tenho mesmo que seguir o tipo brasileiro de ser?
E se eu disser que nunca tive vontade de ir pra Amazônia?
Nem aproveitar o carnaval? Tudo bem, a única coisa que me comove é a bateria.

Mas sei lá..
Acho que se eu fosse um macaco eu detestaria ter que comer bananas.

"Coitada. Se ela soubesse..."

2008-07-01T19:31:00.001-03:00

É. Não dá, sempre quando eu tenho que encarar aqueles olhos enormes, inocentes, esperançosos, daquela garotinha tão ingênua que um dia vai se perder no meio do caminho...
Eu gosto da minha vida. Então por que eu ainda repito essa frase o tempo todo pra mim mesma?
Eu não consigo olhar meus álbuns de quando eu era pequena.
Se ela soubesse quem ela irá se tornar...

Não faria nenhuma diferença;

Porcelain

2008-06-25T17:40:00.000-03:00

Sei lá...

Fim.

2008-06-16T18:19:00.001-03:00

Again, and again, and again, and again, I see your face in everything
Again, and again, and again, and again, I see your face in everything...

It took a moment before I lost myself in here
It took a moment and I could not be found?
Again and again and again and again I see your face in everything
It took a moment the moment it could not be found?

Ah se mamãe me visse agora
Ia implorar pra que eu sumisse!

We all live
We all die
That does not begin to justify you

So why don't we go somewhere only we know?

If I am Lolita
Than you were a criminal
And you should be killed by an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
You never did anything
Any man wouldn't do

Somos tão jovens
Tão jovens
Tão jovens...

Lovers End, Blue, Holiday

I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now

What a perfect pie
Pizza pizza pie
Every minut, every second
Buy buy buy buy buy!

So give me coffee and TV, easily
I've seen so much, I'm going blindand
i'm braindead virtually
Sociability it's hard enough for me
Take me away from this big bad world
and agree to marry me
So we can start over again

Nothing's gonna change my world!

Nunca pensei um dia chegar
E te ouvi dizer:
Não é por mal
Mas vou te fazer chorar
Hoje vou te fazer chorar
Não tenho muito tempo
Tenho medo de ser um só
Tenho medo de ser só um
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar
Faz um tempo que eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais
Faz um tempo que eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais
Deixei que tudo desaparecesse
E perto do fim
Não pude mais encontrar
E o amor ainda estava lá
O amor ainda estava lá...

E é exatamente nisso que eu estou pensando agora .-.

Transparente

2008-06-15T15:40:00.001-03:00

Talvez eu seja, pra todo mundo, menos pra mim.
Ah, resolvi desabandonar aqui...
E como sempre não tenho nada pra falar .-.
Ontem foi divertido (:
Mas amanhã não vai ser nem um pouco u.u
E hoje... ah, tah um saco ¬¬
Preciso fazer tanta coisa...
Não vou fazer porra nenhuma.
Kisses :*

O que aconteceu?

2008-06-02T22:24:00.001-03:00

De repente tudo muda.

Com uma frase, uma imagem, o desejo de ter mais daqueles lábios que me dominaram sem que eu notasse.

De sentí-lo novamente, de poder tocá-lo, poder vê-lo, poder ouví-lo dizer que sentirá minha falta, que mal espera pra me ver de novo. E desta vez tendo muito mais significado do que costumava ter.

Às vezes eu amo alguém e nem me dou conta.

Coincidentemente, ontem li o capítulo de Dom Casmurro onde o amor por Capitu se revela da maneira mais impressionante que já vi... e que de uma certa forma sempre desejei pra mim. É estranho, mas empolgante. Como se eu pudesse ser uma princesa boba e ingênua em um conto de fadas, jurando amor eterno àquele que a salvou de um sono profundo, das mãos de uma madrasta mal-amada, ou de um castelo guardado por um dragão. Assim como todas as garotas de 16 anos devem sonhar (se ainda tiverem esta capacidade)

Agora sei porque choro todas as noites depois do dia em que nos vimos de novo.

Acho pior do que amor não-correspondido, a saudade me matou muito mais.

A necessidade de vê-lo entrar no msn, falar comigo, dizer que me ama...

E a indignação de eu não ter notado antes.

De não ter aproveitado mais aquele dia...

De não ter aparecido mais barangos querendo ficar comigo só para eu ter uma desculpa para sussurrar no ouvido dele, implorando que ele me salvasse de novo

"Me beija..."

E talvez eu me odeie por não ter dito isso mais vezes, sem me preocupar com desculpas

E talvez porque eu tenha recusado das primeiras vezes, só porque acreditava estar completamente apaixonada por outro que não me dá bola, até que resolvi esquecê-lo realmente, por fim.

Saindo de uma desilusão, talvez eu tenha encontrado o que eu realmente quero, desta vez.

Eu o amo, amo, amo!

Eu quero que ele volte logo, que ele me olhe com o mesmo olhar de quando me avistou no meio de milhões de pessoas, que me abrace com o mesmo calor da despedida, e que esta demore a chegar...

E até lá, eu sei que não preciso mais chorar (:

Colméia

2008-06-01T21:25:00.001-03:00

Já se passaram cinco minutos e nenhuma palavra gostou de ser colocada aqui.
E nenhum tema para eu escrever sobre se atreveu a permanecer, portanto não esperem nada desse post. Nada de diferente, pelo menos.
Apesar de eu estar me sentindo bem pior desde sexta-feira, não quero ficar só nisso desta vez. Ah, na verdade, quero sim. Ninguém vai ler mesmo, só a Bruna, talvez. Isso se ela também não estiver de saco cheio das minhas "frescurinhas necessárias". E é por isso que ela não se incomodaria com mais algumas, também porque ela é a única que as entenderiam e não ficaria olhando a tela do pc desejando não ter ido parar no meu blog.
[ Lembrete: dizer à Bruna que eu a amo ]

Mais um parágrafo inconclusivo, que desmotivador ¬¬
E sabe, às vezes me dá vontade de jogar tudo pro alto sem sair do lugar, gritar um 'fuck it' sem que ninguém ouça, soluçar freneticamente sem notar a falta das lágrimas, respirar sem poder sentir o ar entrar e sair, girar na cadeira da escrivaninha sem sentir vontade de levantar os braços, rasgar minhas folhas de fichário usadas sem me preocupar se elas farão falta, abrir a janela e notar um pôr-de-sol...

E de repente acordar, e me esquecer o que aconteceu na noite anterior.
Porém, estar me sentindo estranhamente leve, feliz e sabendo que tudo pode dar certo.
Como era a uns sete anos atrás...

Mas no momento só consigo pensar em uma coisa:

JARED LETO IS FUCKING SEXY

E é por isso que a minha humanidade não caminha ._.

Sim

2008-05-30T22:15:00.002-03:00

Você pode tentar
Você pode me amar
Esse pode ser o maior tesouro que possuo

Mas nada mais importa agora.
Desculpa...
Espero que um dia eu possa te recompensar
Eu consiga superar e te entender
Eu consiga te fazer feliz como antigamente

Mas por enquanto, só peço que não se magoe comigo
E que você possa me perdoar...
Porque eu te amo, Bruna, muito

Mas não posso mais me controlar.
Sinto muito, mas é melhor você ficar longe de mim

Olha, o céu está tão lindo...

2008-05-30T22:01:00.001-03:00

Pára de chorar.
Agora!
Sério, não aguento mais te ver chorando.
Não aguento mais fingir que está tudo bem, não aguento mais te enganar.
Mas também não aguento mais seus soluços sufocantes, suas lágrimas ardentes, seu sangue escorrendo, então pára de chorar, senão te darei a pior dor de cabeça da sua vida.
Entendeu?
Então por que não parou?
Por que ainda enxerga tudo embaçado?

E por que agora não enxerga mais nada?
E por que seus dedos tremem a tocar as teclas?
Por que tudo isso, sua idiota?

Você é idiota, sim.
Sabe por que está chorando?
Está chorando pro nada!
Está chorando porque você não quer ser alguém
Porque eu odeio você
Porque eu não quero ser você
Porque eu desprezo sua vida

E o pior, porque eu faço isso sem motivo algum
Você só chora por chorar.

Pára com isso, ou então vou começar a não me importar.

Que se foda!

2008-05-30T21:31:00.001-03:00

Cansei de me revoltar com o meu desconhecido!
E isso já faz muito tempo, mas eu cansei de me cansar.
Eu tenh0 a vida perfeita, oks?

Meu cabelo é perfeito
Minhas unhas são perfeitas
Meus olhos são perfeitos
Minhas orelhas são perfeitas
Minhas pernas são perfeitas
Minha família é perfeita
Meus amigos são perfeitos
Sei lá, preguiça de pensar, mas até isso é perfeito

Meus sentimentos são uma bosta!
POR QUE?

QUAL É A BOSTA DA EXPLICAÇÃO DESSA VEZ?
Ao sair de uma depressão eu entro em outra?
Eu sou mais uma bipolar (uma bipolar covarde, no caso) no mundo?
Eu corto meus pulsos porque quero chamar a atenção?
Eu choro toda noite porque passo o dia cortando cebolas?
Eu falo que quero me matar pras pessoas tentarem me fazer mudar de idéia?
Eu me visto de preto porque é modinha?
Eu gosto de músicas onde os cantores gritam até estourar suas cordas vocais porque é suave, porque eu não sinto a menor necessidade do meu coração gritar também?
Eu me tranco no quarto porque estou de castigo?
Eu detesto o riso das crianças porque eu sou chata?
Eu odeio a alegria dos populares coloridos da sala porque eu tenho inveja deles?
Eu escrevo tudo isso no meu blog a toa?
Eu vou pular da janela agora só pra sair no jornal amanhã?
E depois ser esquecida novamente? O que iria mudar? Cadê as minhas chances? Onde foram parar as explicações? Os desejos pelas dúvidas? O medo das respostas? A vontade de viver?

Eu não quero mais isso!
Eu quero que a minha felicidade deixe de ser apenas um fingimento, eu quero que ela exista, quero que ela me mostre como aproveitar, que ela tire idéias violentas da minha cabeça, que ela me faça amar, me faça sorrir, me faça como todas as pessoas que eu encontro por aí e...

Eu não aguento mais. Se eu a quero, se eu a procuro, se até sei onde a encontrar... por que ela insiste em ficar correndo? Por que ela gosta de se ver longe de mim toda hora que estou sozinha? Por que eu não posso ser uma das minhas amigas que me dão razão para continuar respirando?

E por que eu não penso em outra coisa?

Nem vou reler isso.
Nem vale a pena.
Nem...
Nem sei que bosta eu escrevi dessa vez, nem quero saber.
Ou talvez....

Deixa pra lá.

Queria não me preocupar

2008-05-30T20:13:00.001-03:00

Queria saber se eu quero ou não.
Sei lá... queria ser menos estranha de vez em quando.
Eu olho pra mim... e não sei o que devo pensar.
O passado que eu odeio foi um mal fundamental para eu ser quem eu sou hoje, e assim começa minha história paradoxal.

Eu leio esse parágrafo acima, acho tão inútil e idiota, mas vou deixar assim mesmo.
Nada do que eu escrever algum dia deixará de ser inútil e idiota,
Nada do que eu fizer vai deixar de ser bizarro,
Nenhum penteado que se fixar vai me fazer sentir bonita,
Nenhum elogio que eu receber vai aumentar minha auto estima,
Nenhuma crítica vai me abalar,
Nenhum aviso vai me alertar,
Nenhum abraço vai me consolar,
Nenhum beijo vai me fazer amar,
Nenhuma lágrima vai me preocupar,
Nenhum grito vai me aterrorizar,
Nenhuma dor de garganta vai me impedir de gritar.

Com todas as minhas forças...
E assim deixarei de ser uma escrava do sistema.
E nunca vão conseguir me conformar de novo.

Quero morrer, eu acho =(

Nobody's gonna change my world

2008-05-22T00:40:00.002-03:00

Nobody;

Estranho, frustrante, divertido, sarcástico, irritante, e devastador.
Deve ser a segunda vez que eu sinto isso na minha vida, com a pequena diferença que eu tenho certeza de como vai ser quando passar. E isso meio que estraga tudo, porque eu sei que estou sofrendo pra nada, mas não consigo parar. Haha, divino, não acham?

É como largar as drogas.

Mas enfim...
É. Eu to morrendo de vontade de escrever, sério.
Só não consigo.
Não posso falar nada, na verdade.
Ouvir The Birthday Massacre só torna as minhas sensações mais intensas, sejam elas boas ou ruins. Na verdade, acho que é uma mistura dos dois lados, insuportável. Não consigo parar de ouvir.

Eu não consigo voltar...
Eu quero, mas não dá; como se eu estivesse lutando pra respirar debaixo d'água, é horrível!
Acho que nessa altura do campeonato eu já me afoguei.
Que saco, qual a diferença em ficar dependente da maconha e ficar dependente de alguém?
A maconha nunca vai falar que não gosta de você.
É um amor correspondido, sabe?
Odeio as pessoas que eu amo.

Sei lá, acho que é isso que eu quero falar agora.
._.

Todos estão mortos!

2008-05-21T19:44:00.001-03:00

Especialmente a Marcela e a Renata, que jogaram farinha e molho pra salada em mim hoje ¬¬
Só porque não tem aula até o meu aniversário, dia 24.
E pelo que eu fuço em scraps, terão 'próximos capítulos'

Foi engraçado pra elas, pelo menos.
Pra mim até seria, se eu não tivesse que andar o resto do caminho mais branca ainda por causa da farinha e fedendo a vinagre, e quando chegasse em casa ter que lavar minha roupa porque a mamãe se recusou a isso ¬¬

É, foi frustrante.
Horas de tortuta na sala de aula, o Antony, o Matheus, o Frattini, a Marcela, e até mesmo a Amandinha e quem mais quisesse participar ficavam me lembrando do que aconteceria na hora da saída. Pelo menos eu não levei a ovada propriamente dita.

E se não choveu, ainda tem um monte de farinha na cena do crime; na frente do Rancho da Empada e da locadora que ficam do lado do posto de gasolina da Guilherme Dumont Villares.
É, eu fiz outro caminho pra casa esperando escapar delas.
Além de ter que andar mais, feder vinagre, lavar minha roupa, limpar meu material, ter que subir pelo elevador de serviço, elas conseguiram me seguir sem que eu percebesse.

Blé!

Dreaming of screaming

2008-05-18T19:49:00.001-03:00

Eu realmente achei que eu fosse ficar depressiva novamente para poder escrever coisas que me surpreendam aqui. Realmente acreditei que eu ficaria chorando por horas no travesseiro, ao invés de só sentir uma leve dor de garganta. Acreditei que eu precisaria do abraço da minha amiga que estava me consolando sem necessidade, que eu não teria cabeça pra ir no colégio amanhã, que minha mente se focalizasse apenas no que eu desiludi.

Mas nada disso aconteceu, para a minha grande surpresa.

Isso pode até ser bom, mas me preocupa. Será que eu perdi todo o romantismo que eu tinha quando eu chorava pelos 'não e sinto muito' que eu recebia? E talvez agora eu simplesmente não faça questão de amar, mas sim de ser amada?

Eu não me entendo mesmo. Até achava que estava começando a me acostumar comigo, quando essa minha reação à resposta dele me surpreende, me faz desacreditar no que eu construí em cinco meses, me faz aceitar tudo tão fácil demais. A ficha já caiu, eu tenho certeza disso. Mas o que está errado? Poutz, ele é legal demais, é perfeito demais, me entendeu quando eu achei que fosse me achar idiota, eu ainda vou gostar dele por três meses, pelo menos eu sei que é esse o tempo que me faz esquecer completamente de um sentimento inconveniente. Eu percebi que eu não queria uma resposta positiva, mas apenas uma resposta. E agora que eu a tenho, me sinto satisfeita e indiferente ao mesmo tempo.

Enfim.
Hoje resolvi conhecer meu condomínio.
Mais precisamente as áreas restritas, onde só podem ser alcançadas pela escada de emergência.
Acabei levando uma maçaneta quebrada de lembrança, com a qual eu abri uma porta que não deveria estar destrancada.
Mas não aguentei entrar e saí dali.

Um dia tomo coragem pra isso =)
kisses ;**

viagem ao paralelo

2008-05-17T22:22:00.001-03:00

" Desmotivada, fraca, parcialmente derrotada. As palavras não soavam tão diferente de mil bombas se explodindo nos pensamentos que me deslocam da minha realidade. Cada significado demorava a se juntar e, talvez, a fazer sentido. Meu verdadeiro sentir poderia não estar se resumindo ao chão que eu perdia sob meus pés, mas quando minha mente tomava conhecimento disto. E aquela agonia, insuportável, sufocava meus olhos, impedia-os de me fazer ter a certeza de que aquelas palavras saíam da boca certa. Como se eu precisasse visualizar a cena longe dos meus pensamentos para continuar acreditando no que talvez estivesse acontecendo comigo naquele exato momento. Eu não acreditava, mas não conseguia me provar essa única certeza [..]"

É, coisinha de nada que eu escrevi um tempo atrás
Achei quando tava fuçando meus arquivos ._.
Sei lá, achei tão estranho que resolvi postar :D
Não gostei muito, pra falar a verdade.
Mas fazer o que... :P

Beijos! x**

Despedida

2008-05-16T19:53:00.001-03:00

Eu e a dona Bruh no msn:

"Queijo fede [ vais potar ] diz:
aiai

Queijo fede [ vais potar ] diz:
cansei da net.. vou tomar banho, e depois volto

Queijo fede [ vais potar ] diz:
mas acho q vc jah vai ter ido =\

brn. There's no changing yesterday. diz:
certo certo

brn. There's no changing yesterday. diz:
pode ser que eu já tenha ido

Queijo fede [ vais potar ] diz:
foi oq eu disse

Queijo fede [ vais potar ] diz:
haushaush

brn. There's no changing yesterday. diz:
mas talvez não uahuha

Queijo fede [ vais potar ] diz:
eh!

Queijo fede [ vais potar ] diz:
entao táá

Queijo fede [ vais potar ] diz:
bjoo

Queijo fede [ vais potar ] diz:
boa festa ;D

brn. There's no changing yesterday. diz:
certo certo

Queijo fede [ vais potar ] diz:
pegue mtos gatinhos

brn. There's no changing yesterday. diz:
beijso beijos anna, ahh brigada!!

Queijo fede [ vais potar ] diz:
ou gatinhas

Queijo fede [ vais potar ] diz:
ahsuahsuas

brn. There's no changing yesterday. diz:
huahuahuauha é eu espero ahuauhauh

Queijo fede [ vais potar ] diz:
;DD

brn. There's no changing yesterday. diz:
hauhauua bom banho uhaua

Queijo fede [ vais potar ] diz:
ahsuash valeeu!

Queijo fede [ vais potar ] diz:
:**

brn. There's no changing yesterday. diz:
beijos beijso drugue

Queijo fede [ vais potar ] diz:
[ nossa despedida eh enorme neh ]

brn. There's no changing yesterday. diz:
huauha aham

Queijo fede [ vais potar ] diz:
agora fuuuui

Queijo fede [ vais potar ] diz:
ahsuahs

Queijo fede [ vais potar ] diz:
bjoo

brn. There's no changing yesterday. diz:
uhauha certo!

brn. There's no changing yesterday. diz:
beijoos"

:)

para Marybeth

2008-05-16T15:52:00.001-03:00

"[...] Estava quase chegando no fim do corredor, e a porta do banheiro se abriu. De lá saiu uma garota. Provavelmente a mais invejada por todas as outras que já tiveram o certo azar de dar de cara com ela alguma vez. Seus cabelos castanhos, escorridos, pareciam criar a sincronia ensaiada com seus passos e os movimentos sutis que seu corpo fazia quando caminhava em minha direção. Seus olhos escuros brilhavam ao tomar qualquer coisa a sua frente como um ponto fixo jamais abandonado, expressivos como naqueles de comercial de perfume francês. Eu até podia me ver refletida neles. Ela tinha um piercing de argola no lado esquerdo do nariz, como se precisasse de algum acessório para chamar a atenção dos passantes. Seus lábios finos e definitivamente hidratados sorriam uma mistura de simpatia e mistério, prestes a se abrir a qualquer hora para hipnotizar sereias com o som que se libertasse. Não era nem gorda, e nem magra. Tinha o corpo de quem frequenta academias no fim da tarde e vai correr no campo com o namorado galã nas manhãs de sábado. Usava uma blusinha preta que cobria seu umbigo e destacava suas curvas. E, para finalizar, uma básica combinação de calça jeans e coturno.
Eu falei que ela não estava usando nenhum tipo de maquiagem?
Até o momento em que ela não me ultrapassou, eu apenas fiquei lá, admirando invejosamente aquela garota, a tomando como a boneca de porcelana seca pelos desejos das meninas do outro lado da vitrine. Apenas não lancei o costumeiro esteriótipo de que ela deve ser uma piranha metida porque, quando minha mente escrevia essa informação, os olhos dela me fizeram desacreditar em todos os maus adjetivos que se criavam. Era um olhar tão doce e suave, tão inocente e seguro de si, como o de uma princesinha vestida de cor de rosa, sonhando na frente do seu reflexo e segurando uma varinha de plástico.
Quando ela passou por mim, não me virei. Apenas lembrei que precisava ir ao banheiro. Porém, minha mente não se ocupava em outra coisa. Quando saí de lá e fui para a minha poltrona, só me concentrava em encontrar a garota, em descobrir onde estava sentada. Não queria puxar conversa nem nada, apenas... queria olhar pra ela.
É. Sei que é estranho. Mas na hora era o que eu queria. E eu tinha certeza disso.
Nem notei direito que Luan havia voltado para a poltrona do meu lado, e que Brad estava aparentemente brincando de barbie com uma menina de lacinho cor de rosa."

Aí está, Bruna! A parte em que a Camila encontra a Alison no avião =)
Ah, não sei, ainda acho que vou apagar isso, e reescrever como eu fiz com o resto do livro umas três vezes.
Haha!
Kisses ;**

Flórida

2008-05-16T13:19:00.001-03:00

Ahh, adoro dias inúteis :)
Vou aproveitá-los para mofar na net.
Mesmo que não tenha ninguém on no msn sempre tem alguma coisa para fazer.
Ouvir Porcelain and the Tramps (?) no Vampirefreaks, checar scraps e comentários novos, escrever aqui, enfim. Só idiotices.

É, essa é a minha vida sim ._.
Eu sou feliz, cala a boca, oks?

Passei a minha manhã inteira preocupada com a prova de química orgânica (que até que foi fácil, mesmo eu não sabendo diferenciar butil de isobutil, e descobrindo a matéria no recreio, mas enfim) e tocando bateria nas costas do Antony. No final, ele apenas esmagou a minha mão quando eu tava cantando a-dona-aranha-subiu-pela-parede-veio-a-chuva-forte-e-a-derrubou, e me ameaçou jogar mais ovos em mim na quarta-feira. Ele é um amor, não acham? :)

Ah, sim. Culpem a Penumbra pelo meu debiomentalismo (?) ._.

Um dia eu ainda escrevo alguma coisa digna de comentários aqui, prometo.
As palavras não gostam muito quando eu começo a brincar com elas, então eu meio que desisto.
E continuo mantendo meus textos só no pensamento.
POR enquanto. Oks?

byMe*

(say something)

2008-05-15T21:45:00.002-03:00

Ah, legal.
Fiquei na escola até às 16h, fiquei falando mal de uma ou outra com o Erick até às 16h20, cheguei em casa morta e estressada, e logo depois tive que sair de novo. Comprar roupas, sabe? Adoro. Me tranquiliza ._.
Mas eu pensei que eu ia chegar umas 18h para terminar um trabalho pra entregar amanhã e estudar pra prova, também amanhã, e se eu estivesse disposta ainda daria para assistir House.

Cheguei às 20h39, e quase me explodi.

Comecei logo o trabalho, e ainda estou aqui, às 21h49 (eu sei, o horário que o blog marca é todo errado ¬¬), exatamente na hora em que o Word resolveu travar SÓ PORQUE EU MANDEI COPIAR E COLAR UMA SIMPLES FRASE! :)

Então, aproveitando esses minutinhos até então ilimitados de folga, resolvi atualizar o berego aqui.

Mas não estou estressada, apenas perco minha respiração.
Até que eu prefiro esse novo método que meu corpo criou quando estou prestes a explodir.

Ah, Geórgia, eu ia colocar aqui o capítulo do livro onde a Camila vê a Alison pela primeira vez, mas o meu pc tá desligado (eu to no do meu pai, como sempre), e deu preguiça :p
Fica pra próxima!
Love yaaa, drugue! ;D

Flórida :**

Ai, saco!

2008-05-13T23:03:00.001-03:00

Sou uma 'gótica de butique ridícula', um porta-jóias arrombado, uma sonhadora deprimente, uma idiota esperançosa, uma vadia desconhecida, uma manipuladora incompetente, uma apaixonada pessimista, uma egocêntrica autodestrutiva.

Eu falhei comigo, muitas vezes. Em nenhuma delas eu pensei em me perdoar, em nenhuma delas eu resolvi esquecer e me amar, e talvez a falha maior esteja no meu não-arrependimento quanto a isso. Sempre leio meus diários, sempre relembro de como eu detestava a minha vida, e sempre faço isso com a mente voltada a me criticar, sempre. Eu devo me odiar mesmo. E sabe, é tão simples, eu conheço os porquês. Eu apenas optei por ignorá-los.

E psicólogos não funcionam comigo.

Porta-jóias

2008-05-12T12:54:00.002-03:00

É como eu defino uma pessoa ._.

Sei lá, só mais um post pra passar o tempo.
Não vai mudar a minha vida, e muito menos a sua, então por que continuar escrevendo?

Porque é legal :D

Enfim.
Não consigo pensar em nada, a não ser no meu aniversário chegando.
Hmm.. acho que se eu tivesse criado um blog a uns dois anos atrás você com certeza teria algo bom pra comentar.
Mas como eu percebi desde os dez anos de idade, parece que minhas qualidades, ao invés de melhorarem, elas vão decaíndo.

Exemplos:

.Na quarta série eu era uma excelente atriz. Sério mesmo, eu era. Não só porque todo mundo dizia, não só porque me recomendavam seguir carreira quando eu crescesse, não só porque gente que eu nem conhecia foi me pedir autógrafos depois da peça da escola, mas porque eu acreditava em mim. Talvez nem soubesse o que estava fazendo, mas eu fazia bem feito. E agora tentem me pedir para incorporar personagem ¬¬

.Boliche. A primeira vez que eu fui jogar boliche (foi nesse ano mesmo) eu comecei com um strike logo de cara. Mas pra quê? Pra eu me convencer de que seria fácil? Bem, foi tudo bem cagado no começo mesmo. Porém, no final, a bola cismava em não derrubar pino nenhum, nem sequer tocava neles. ¬¬

.Eu gosto mais dos meus diários antigos do que os atuais.

Entre outras coisas.
Cansei ._.

Maio

2008-05-11T23:48:00.001-03:00

Ah, nada como mais um doce post de 11 de maio :)
O terceiro, pra ser mais exata.
E eu achando que iria enjoar fácil fácil disso aqui, incrível!

Adoro maio. Não só por ser o mês do meu aniversário, mas porque ele é tão friozinho e cinza *-*
Minhas roupas mais legais são as de inverno, minha cama fica mais aconchegante com um edredom, as provas trimestrais já se foram, é o mês que mais tem feriados do ano, dia 25 vai ter a parada gay na paulista, hoje é dia das mães, meus sonhos ficam mais legais, minha cabeça se volta para as preocupações mais divertidas (do tipo quantas pessoas cabem em um salão de festas), entre outras vantagens. Ano passado, por exemplo, foi o mês que estreou Piratas do Caribe, se eu não me engano; e a nova temporada de Os Simpsons (é, eu posso ter inventado isso ._.)

Hmm, pelo que eu lembro de cabeça, duas das minhas melhores amigas fazem aniversário em maio (Amanda dia 6 e Mayara dia 13), meu irmão e o Michel fazem dia 27, a mãe da Bruna faz dia 25, pessoas que fizeram teatro comigo fazem também (vi no meu orkut), e o resto ta na minha agenda que não vou pegar agora, porque só tenho dois minutos para terminar esse post.

Eu to estranha hoje.
Como se eu estivesse... feliz, mas magoada ao mesmo tempo.
Com coisas, pessoas, atitudes, essas coisinhas.
Eu to me sentindo meio ruim, mas como se alguma coisa dentro de mim não estivesse nem ligando pra isso, e por isso estou feliz.

Sei lá, é estranho, não quero saber por que.
Meu tempo acabou ._.

Esqueci

2008-05-11T19:42:00.001-03:00

Você sabe o que são flufys?
É, imaginei.

Como explicação, segue meu post do fotolog do dia 17 de abril (acho):

"Ótimo.
Graças à Renata, tem um bando de Flufys me seguindo para todo lugar desde hoje cedo.
Seres bonitinhos pequenininhos engraçadinhos e muito, mas MUITO irritantes, que nem aprenderam o meu nome ainda (a única coisa que sabem falar é "Amanda! Amanda!", sua antiga.. ham... dona, eu acho).Hoje de tarde eu não aguentei. Suspendi um no ar, e comecei a gritar 'Amandaaaa!' no ouvido dele. Depois de dois minutos, parei de gritar (é, os vizinhos poderiam desconfiar. Não é nada fabuloso descobrirem que vc tem uma porção de Flufys de estimação).
E sabem como ele reagiu?
Bateu palminhas enquanto balançava as perninhas, rindo da minha cara e repetindo 'de novo! de novo!' em um tom muito mais agudo do que o meu. Logo, muito mais irritante do que o de costume.
E olha só, seus amiguinhos Flufys que estavam no chão começaram a imitá-lo.

Amanhã pego o livro de receitas na casa da Pamella."

É, estes são os Flufys.
A Bruna tem medo deles, e com razão.
Só uma babá de Flufys sabe do que eles são capazes ._.

Muitas pessoas não acreditam que eles existem, apenas os ignoram, como fazem com umonte de coisas que não podem ver nem sentir. Não quer dizer que eles vieram da minha imaginação, tá?

Eu NÃO sou louca! TÁ? >=(

Blablabla

2008-05-11T17:10:00.001-03:00

Sabe o que os flufys fazem quando sentem que não são amados?
Bem, eu nunca entendi direito.
Eles deitam na grama e entram em estado vegetativo.
Ah, é o que parece, pelo menos.
Ou então eles deitam na grama e mantêm sua plena consciência sobre tudo, mas dessa vez muito mais acentuada, prontos para avaliarem qualquer coisa que eles resolverem criar.

Eles não se movem, não comem, não piscam, acho que nem respiram, mas vivem, apesar de tudo. Vivem daquele jeito até decidirem que está na hora de voltar e enfrentar os cocozóides da vida. E sim, parece que eles sempre sabem a hora.

Parece maluco, mas é incrível. Eles voltam renovados, descansados, e esquecidos.
Prontos para recomeçar.

Se eu soubesse avaliar o que eles falam pra mim seria muito mais esclarecedor.
Quando eu perguntei pela primeira vez o que significava aquilo, o flufy recém acordado me olhou, mantendo os olhos inocentes arregalados de uma forma curiosa, e fez uma coisa inédita: sorriu pra mim. É, aquele pestinha sorriu pra mim. E depois de alguns minutos virou a cabeça e saiu andando.
E no dia seguinte voltou a fazer as mesmas coisas que fazia antes de entrar em coma (gritar, correr, pular em cima de mim, gargalhar sadicamente, essas coisas de rotina).

Eu poderia captar alguma diferença entre o flufy que ele era antes da coma com o flufy que se tornou agora. Talvez nem seja o mesmo flufy, literalmente. Talvez seja o mesmo, porém mudado completamente. Talvez seja o mesmo e nem mudou, apenas esconde de mim tudo o que sente. É, eu queria saber. Todos os flufys são iguais. Mesmo.

Sugar cube

2008-05-11T02:35:00.001-03:00

Se eu fosse meu leitor, com certeza isso seria bem mais fácil.
Ou não.
Ninguém quer saber o que fica perambulando na minha mente, não tem nada de mais.
Talvez tenha exatamente aquilo que você está pensando agora.

"Amo a minha vida, adoro os passarinhos, adoro colher flores no campo, sorria!"

ou

"Esse mundo é uma merda! As pessoas são egocentricas demais, nunca consigo me manifestar da maneira que quero, minha vida se torna uma bosta manipulada, e eu culpo a sociedade pelo meu anti socialismo, sim senhor!"

ou

"Posts revoltados só aumentam a minha decepção e não me levam a nada. Acho idiota a atitude dessas pessoas de ficarem divulgando toda hora sua raiva e ódio. Ainda acredito que eu tenho coisa muito melhor para escrever, é só me concentrar no meu subconsciente..."

ou

"Vou sumir agora. Não quero voltar nunca mais. Blé!"

ou

"QUESEFODATUDOVOUCORTARMEUSPULSOSNABANHEIRAEVOCÊSVÃOSENTIRMINHAFALTA"

ou

"Amo quando as pessoas me abraçam. É tão quentinho e motivador! :)"

ou

"Alguém vai ler isso? Ah, duvido!"

ou

"Que frio adorável!"

ou

"Sempre sinto uma dor anestesiante quando ouço Red Stars. Me faz adorar o que eu acumulei por 16 anos..."

ou

"Vou começar a escrever coisas úteis daqui a pouco"

Sou idiota. Concordem. Não acho isso ruim, eu gosto. Mas só às vezes.
._.

São três da manhã. Meu pai simplesmente iria acabar comigo se me pegasse aqui no pc a essa hora. Mas sabe, adoro viver perigosamente. É mais legal. Assim como eu não tenho medo de dizer que te amo.