Um desespero nostálgico anda atrapalhando demais minhas noites. Percebo que antigas sensações, pensamentos, mágoas e desejos (pseudo-suicidas) estão retornando. Aos poucos, mas estão. Mudanças de humor repentinas, pensamentos confusos (que não se referem a nada nem ninguém, apenas existem), lágrimas sem motivos aparentes, e sinto que logo logo terei aquela estranha sensação de que planejar minha morte é apenas mais uma meta no fim do dia. Concluo que é perigoso me deixarem sozinha... principalmente em um apartamento no vigésimo andar, com uma vista fantástica da janela do meu quarto... Porque, além de eu ser notavelmente louca, essas manifestações frescurentas só ocorrem de noite, quando estou sozinha vendo TV. Eu sei o que pensam. "Anna, suicida, frescurenta, covarde, não faz nada pra mudar isso, se entrega às suas falsas frustrações e espera um consolo que ninguém vai dar. Repetiviva e previsível". Eu digo isso porque penso o mesmo. Mas é a única coisa que eu consigo escrever no meu blog... E no momento é a única coisa que eu consigo pensar. Estou, realmente, terrivelmente, exageradamente confusa. Em relação a MUITAS coisas. E cada uma delas com MUITO a se pensar, decidir, reavaliar... e eu sou uma só. Recorrendo ao meu universo isolado, covardemente carente de pena e repreensão em um único sentimento, digo que sou apenas uma garota de quase 18 anos que não sabe nada desse mundo, não sabe nada sobre as pessoas, não sabe nada sobre as coisas que a cercam, e principalmente não sabe nada sobre si mesma.
Ironicamente... eu poderia repetir as mesmas coisas a 4 anos atrás.
Um comentário:
o bizarro anninha é que eu me identifico muito com absolutamente tudo que você escreveu. A diferença éque não é uma coisa voltando. É só o que eu sinto.
Mas mesmo assim, provavelmente são situações diferentes. Acredito seriamente que meu subconsiente faz de tudo pra tentar me fazer sentir normal.
Eu te amo, anninha. Sinto sua falta :/
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