Fim de ano

Como de costume, hora do balanceamento. Nada como enxergar coisas boas em momentos ruins. Eu diria que meu ano foi em formato de um 'V'. E juro, nada tem a ver com o fato de que V é 'a letra'. Digo que ele começou muito bem, depois virou uma merda colossal, e agora está voltando a um estado excelente de novo (em partes). Isso pode significar muitas coisas, mas como acordei pessimista e estraga prazeres hoje, adotei o pensamento de que ano que vem também será um 'V', mas ao contrário. Provavelmente vai começar uma merda, terá uns 4 meses de felicidade e depois vai ficar podre de novo. Fazer o quê... é a vida.

Bom... esse ano fiz coisas que nunca tinha feito antes. Por ordem de eventos de 'Primeira vez que': consegui um emprego, pedi demissão de um emprego, fiz 18 anos, terminei um namoro significante, fui no parque villa lobos, entrei na faculdade, ganhei um notebook, conheci pessoas que me deixaram realmente preocupada com o futuro da humanidade (to falando de verdade, pode ter acontecido antes, mas nunca com essa intensidade), realizei um sonho antigo, visitei uma agência de publicidade... entre muitas outras coisas. Mas as coisas importantes (tipo começar a trabalhar, terminar um namoro e começar outro, passar na faculdade) serão as que marcarão o ano de 2010 pra mim. Foi um ano diferente dos demais. Nesse momento vocês pensam que isso pode ser meio óbvio... mas eu realmente sinto diferença, e isso é estranho pra mim. E que mesmo eu pensando que mudei muito como pessoa, neste exato momento resgato sentimentos antigos que eu abomino. E me pergunto porque classifico minha tristeza, melancolia e solidão como sentimentos antigos. Porque pensando bem... eu ainda sempre estou triste, melancólica e solitária. Mesmo que esses sentimentos tenham predominado no meu passado, não dando espaço para aquela felicidade momentânea que alegra o dia das pessoas, eu sou uma idiota ingênua quando acredito que não estão mais presentes, e quando acredito que a felicidade é para sempre.

Aceite, Anna Laura. Você é uma pessoa comum.

Hoje foi um dia normal. Fiz umonte de coisas que não queria fazer.

Pra começar, acordei. Comi macarrão, nem queria. Vi TV deitada no sofá, morrendo de calor, um inferno. Fui em uma festa, fora do clima. Ouvi samba, estourei meus tímpanos e minha paciência. Esperei um telefonema inexistente, garota ingênua. Cheguei em casa, apodreci, e me perguntei 'e agora?'

- E agora nada, ué.

Ah, sim. Queria agradecer à Van, que comentou no meu último post. De alguma forma não consigo comentar no seu blog, tem aquela palavrinha que é obrigatório digitar pra publicar o comentário, mas não aparece a caixa pra digitar ._.

Mas estou planejando fazer meu próximo post sobre o assunto do comentário, então sem problemas. Afinal, nunca me canso de falar sobre as coisas negativas e positivas sobre um relacionamento qualquer.

101

Bad bad bad bad bad!

Não quero fazer nada! Não quero fazer NADA!

Só de pensar em fazer alguma coisa eu começo a chorar!

._.

Não quero ver ninguém.

Nem pensar em ninguém.

Nem pensar em nada.

Quero só continuar aqui, no escuro, olhando pra TV desligada, sentindo o frio que vem da varanda, mas com preguiça de pegar algum agasalho ou fechar a porta.

Mas também não quero fazer isso =/

E agora? To ficando desesperada!

Quero apagar! Quero fechar os olhos e sumir! Sumir por um tempão. E sumir sozinha.

Mas que preguiça de pensar nisso também. Coisa chata e angustiante. Eu não deveria estar assim. Mas por que estaria diferente? Sempre fui assim, não espero mudar.

Unreal

Se eu apagar meu perfil no facebook, no orkut, no twitter, no formspring, no blog, no hotmail, eu estaria me suicidando no ciberespaço?

Falando acim

Noffa, cef à domiscilio! *-*
Fsinalments algum pgram dzi cumida!
râs râs râs


Tsauveisz eci poust deveci ce schamar 'maisz umn poust qui ssó eu intends!'

O post que só eu entendo.

Confesso:











Grr. Nem sei o que fazer de errado.






Mas pelo menos sei onde tem um pastel incrível! Tão afim?

Carioca

O legal do blog é que pode postar várias vezes por dia.

Não que eu tenha algo a falar, longe disso, rs.

Estou aqui só pra continuar publicando a minha frustração e crises noturnas, o que eu não queria fazer, mas é inevitável, preciso arranjar algo pra fazer, senão eu piro (mais).

Então, pra disfarçar, vou inventar uma história horrível agora mesmo. Nada pessoal, só pra fugir do assunto.

Era uma vez uma caneca. Não era uma caneca comum, era uma canequinha de uns 7 cm de altura, branca, e trazida diretamente de Bombinhas - SC, Brasil. Ela vive feliz em uma estante, com outras 'lembrancinhas', de diversos lugares. Mal sabe ela que está sendo analisada pela filha mais velha e mais bonita da família que ocupa a casa e, teoricamente, é dona da estante onde vive a canequinha e seus colegas. Essa garota de beleza incomum, vestida com um elegande pijama de malha, passeia seus delicados dedos (cujas unhas foram pintadas hoje mesmo, francesinha) em seus cabelos loiros e macios, enquanto filosofa sobre a sua vida. A canequinha de Bombinhas a faz lembrar que nunca viajou pra nenhum lugar legal, uma vez que todas as lembrancinhas que vivem na sua estante não foram trazidas por ela, e sim por pessoas mais sortudas (a linda garota não faz a menor ideia de quem essas pessoas possam ser, mas as inveja).

Bom, não acredito que consegui me deprimir escrevendo algo qualquer só pra passar reto pelo meu tédio. E nessa hora eu escreveria 'vou dormir, beijos não me liga', mas eu sei que não é verdade. Quer saber? Vou dormir, beijos não me liga. Afinal, o que seria da emoção da minha vida baseada em mentiras?

Aff, que mentira, minha vida nem é baseada em mentiras, que sem graça, p*ta tédio! Nem pra ser a vilã da história eu sirvo. Sinto que sou a folha de trás da árvore na peça de teatro do primário.

E o título é carioca porque eu terminei o post antes de fazer o título mas mesmo assim não sabia o que escrever, daí pensei 'fala a primeira coisa que vier na cabeça', e foi 'verdana', mas esse é o título do outro post, então pensei 'fala a segunda coisa que vier na cabeça', e foi 'carioca', e deixei assim. Feliz natal.

Verdana

Oi, eu de novo! =D
Minha nossa, estou super desocupada.
Férias não são tão boas assim... me disponibilizam um tempo cruel para pensar na vida.
Pensar na vida me deixa deprimida. Estou deprimida.
Não sei se tem graça ficar acordada de madrugada na frente da TV, e com o notebook ligado, mas é que eu nem consigo dormir =/
E não tem novidades nem no espaço real, nem no virtual. Não é cruel? Consigo sentir toda a inutilidade da minha existência como nunca! ._.
E por isso estou aqui, tentando perder meu tempo, digitando e gritando 'ei, sou inútil! sou inútil! sou inútil e entediada, desanimada, enciumada, problemática, e - já que estou ampliando as críticas para outros campos da minha vida que não se relacionam com inutilidades e tédio - sou gorda também!'


A coisa mais emocionante que aconteceu essa noite foi o meu pé coçar.

To com uma vontade imensa de pensar em todas as coisas 'fazíveis' do mundo, e ir deletando as que eu não to com vontade agora. Pra começar.... um novo futuro?

My future

E aquela música que vai tocar enquanto eu caio da janela do meu quarto?


No Fun - Sex Pistols


No fun, my babe no fun
No fun, my babe no fun
No fun to hang around
Feeling that same old way
No fun to hang around
Freaked out for another day


No fun, my babe no fun
No fun, my babe no fun
No fun to be alone
Walking by myself
No fun to be alone
In love with nobody else


Well, maybe go out, maybe stay home
Maybe call Mom on the telephone
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
Well, come on, well, come on
No fun to be alone
No fun to be alone
Hang on, don't let me go
No fun to be alone




E, só pra finalizar, mais sex pistols:
No future, no future, no future for me
No future, no future, no future for you



E se me perguntarem se estou bem... levam um soco.