Sinto uma nostalgia esquisita, como se eu já tivesse uns 34 anos, sentindo falta daquilo que ainda não vivi e me arrependendo daquilo que eu ainda não cheguei a (não) fazer. Odeio quando meu marido deixa a cueca jogada no chão, meu hobby favorito é comer chocolate vendo TV e já estou histérica com as notas baixas do meu filho. Minha principal preocupação (agora, com 34 anos) é chegar aos 50 sem antes ter realizado a maioria dos meus objetivos de vida, como viajar o mundo, ganhar R$ 30.000 por mês, emagrecer 20 quilos, aprender a falar francês e descobrir o segredo para eliminar as rugas e estrias da gravidez. Eu olho algumas fotos dos tempos de colegial e faculdade, sinto falta de alguns bons amigos e me pergunto porque perdemos contato; depois penso na minha carreira e minha família, e acho que dou de ombros ao mesmo tempo que forço a saída de uma lágrima, talvez só para imaginar como ficaria a cena da mulher bem sucedida com mágoas do passado. Depois vou limpar a mesinha da sala porque alguém deixou uma meia suja jogada em cima da planta que esqueci de regar, deixando cair algumas pétalas mortas no paninho branco com rendinhas. Dou uma bronca no cachorro que pegou meu único sapato bom de bico fino, que na verdade eu nunca usei esperando uma ocasião especial. Da mesma forma que nunca usei aquela lingerie vermelha que comprei pensando em um e agora estou com outro, também pelo motivo da ocasião especial. Gostaria de dar um jantar para meus colegas da agência, mas não consigo escolher a receita perfeita, então sempre fico adiando. Minha filha de 7 anos ouve Gatinhas do Funk no último volume, e eu penso "por que, meu Deus?". Um idiota bateu no meu carro na terça e estou indo trabalhar de ônibus, e noto que infelizmente está a mesma m*rda do que era 16 anos atrás. Chego em casa depois de um longo dia de trabalho, tenho que preparar o jantar, passar a roupa, mandar alguém lavar a louça, porque a empregada ganhou na loteria e se demitiu, ainda não tive tempo de contratar outra. Vou tomar banho, mas esqueci a toalha, isso me deixa brava e acabo tacando o sabonete no espelho. Maravilha, mais 7 anos de azar. Vou dormir, e acordar no dia seguinte para fazer sempre sempre sempre a mesma coisa.
Pensar nisso me deixa muito mais motivada pra viver o presente, odiar gratificantemente o passado e temer o futuro.
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